Что-то обленился я в последнее время и сбил очередь отчетов. Ай, ладно.

Итак,уклад жизни, дороги, машины.

Как и во всей азиатской части, немецких машин практически нет. Зато есть свои ТАТА и Махиндра. Есть еще куча вариантов машин в которых угадывается немецкое начало, типа Мерседес 208, но с названием Force. В основном автопарк состоит из Сузуки, Тайот, Хундаи, Тату и Махиндр. Последняя марка - это адаптация под Индию и может выглядеть как Jeep Wrangler, Тайота Сириус или еще чего. Машины все дизельные и даже не понятно как они ездят.Чадят и воняют. Есть и такие варианты:



В основном передвижение вот такое.



Пару лет назад, когда у нас ввели номера на скутер, многие тут же начали вопить о правах человека и все сводя к политике. Я тогда уже написал, что во многих странах скутера ставятся на регистрацию и это правильно. Так вот, даже в самой захудалой деревне на скутере висит номер. Отличаются цвветом. Ну типа можно сдавать в аренду и типа нельзя. Одни ездят со шлемом, другие без шлема. Могут ездить в вчетвером. Гаевых видел один раз. Правда у них роль палочки и дубинки выполняет бамбуковая палка, ну чтоб сразу огреть можно было.

Дорогие очень узкие, ну метра так под 3-3,5, как они разъезжаются - одним им известно. Я когда ехал на такси - прятался за спинку переднего сидения, чтоб не видеть как мы в лобовую стукнемся. Понтов на дорогах мы не видели. Надо обогнать, фа-фа и поехали. У нас бы уже была бы погоня, подрезание, учение жизни на дороге, показывание факов, отправка видероликов в гаи.

Я не рискнул сесть за руль этой ацкой табуретки, т.к. движения даже в самой последней деревне такое, что Москва в час пик, нервно курит на кухне. Очень непривычно левосторонее движение. Бедные индусы все время попадались мне под ноги.

Мы выпили колы и затормозили тук-тук:



Меня все время не отпускала навязчивая мысль, посмотреть что за машина такая, Махиндра (название красивое) и тут она стоит на улице. Я подошел, заглядываю в салон. Тут выскакивает хозяин и начинает мне доказывать что я не прав. Как мы общались, не зная языков, расскажу в следующий раз. Ну типа, без его разрешения полез. Когда я ему объяснил, что в моей стране, где сопля в носу делает дзинь-дзинь от мороза, нет таких машин, он расчувстовался и показал абсолютно все. Слава богу, что хоть домой к себе еще не потащил. Все таки, народ офигенный. Увидев фото и видео, попросил сфотографироваться с нами. Мы для них, как обезьяны, только белые, если сфотографироваться с нами, то приносим счастье. Если достают сильно, просите 5 $ и они тут же отлипают. Но тут был другой случай, просят, пожалуйста. Снялись, а потом он откалывает фразу, после которой я вообще проникся к этому народу: а давай сфотографируемся на фоне машины, пусть ей тоже счасьте будет. А, пожалуйста, сказали мы:



так они еще и мотоцикл притащили. И ему счастья маленький вагончик.

Вообще индийцы, народ офигенный, доброжелательный. Нас сразу предупредили, что вечерами или ночами гулять, ну мягко говоря, не рекомендуется. Тем не менее, мы ели где хотели, гуляли или ездили на свое усмотрение и в любое время суток. Как я говорил уже, очень любят фотографироваться и позировать. Из-за цвета кожи кажется, что они грязные и вот идешь в полумраке, высовывается такая морда темноватая с белыми зубами из темноты и тебе, гуд найт, мистер. Это повсеместно. Мы обычно улыбаемся и желаем того, же. Не надо хамить, показывать средний палец или посылать .... как это делают некоторые наши соотечественники.
На просьбу разрешить съемку в магазине или кафе, можно смело заказывать их шикарный ром "Старый монах", ставить камеру на штатив, устраиваться в удобном кресле, закуривать и наслаждаться театром мимики. Таких корчений морд я не видел никогда. Особенно этим отличаются продавщицы на рынках во время торгов. Опять замечу, языка мы не знаем. Так вот, торги идут на пальцах и мимикой. У них не сильно развиты калькуляторы, как у арабов. Теперь становится очевидно, почему у них есть Боливуд. Там в каждой продавщице подыхает актриса. Уже только за это хочется дать ей бабло.

Женщины в Индии, вопреки сложившемуся образу такой матрены, обмотанной желто-оранжевой тряпкой с точкой на лбу, у них очень даже ничего. Даже очень и очень ничего, правда некоторых отмыть надо, т.к. в период не муссонов они приезжают на хаработки и живут в условиях не лучших.

Одеваются как и мы, только с элементами национального костюма.



Вопреки расхожему мнению, что в Индии все бедные - это не правда. Хорошее телевидение, народ с айфонами на улицах, дорогие мотоцилы типа Харлей Девидсон, на каждом углу торгуют ювелиркой, брюликами. Все как у нас (кроме брюликов). Вот только понтов на порядки меньше. Есть деньги, живут, нет денег - тоже живут. Нет этой сумашедшей зависти, когда соседу плохо, тебе хорошо. Люди живут настоящим и не пускают пыль в глаза. Об этом подробнее в разделе: Свадьба по Индийски

О политике говорить не принято, т.к. надо работать, а не говорить. От разговоров работа не сделается, но когда в ресторане подошел индус и спросил, откуда я, то я сказал, что из Беларуси, он как то посмотрел весело сказал - Лукашенко. Я чуть тарелку не выронил. Дело в том, что за границей нет такой страны как Беларусь. Обычно они говорят про на что мы Россия.


Вот это, финансовая полиция. Каждый вечер он приходил в заведения и собирал наличкой бабло. Никто не противился, не возмущался, не искал крайних, зато я заметил одну особенность. Когда его не было, официанты носились, бегали, угождая каждому клиенту. Как только появлялся этот крендель, атмосфера накалялась, официанты во время бега начинали стукаться, сбивались с ритма, путали заказы. Вывод: не мешайте людям работать ! Если они заработают, то и с вами поделяться, а от этих сидений только вред. Это относится и к нашим проверяющим.


Продолжение следует