Stanley,

Посадили мужика на зону. Заводят его в камеру. Ну, пацаны с нар послазили, мол за что и как посадили. Ну, мужик, короче, рассказал, что «за то, за сё».
Зэки: «Слышь, братан, а что ты умеешь делать?»
Мужик: «Я (говорит) умею напердеть любую мелодию.»
Ну, бля, зэки вааще осели в ахуе. Эт как так?
Зэки: «Ну-ка, давай-ка наперди нам «Мурку».
Мужик: «Да без проблем!»
Напердел он «Мурку», короче. Потом напердел «Владимирский централ», «Гоп-стоп» Розенбаума.
Зэки: «Ну вааще тебе почёт, братко! Вот тебе нижние нары подальше от параши. Слышь, братан, а слабо напердеть “Du hast” от Rammstein?»
Мужик: «Дайте ноты. Надо глянуть.»
Зэки пошуршали и нашли мужику ноты. Тот, короче, чё-то там читал, высматривал… И говорит: «Оно-то попробовать можно (и тыкая пальцем в ноты), но тут, тут, и тут могу обосраться»

Отпад!

Спасибо

Только что в городе рассказали
Муж возвращается домой и с удивлением говорит жене
-Какие все-таки интилигентные водители пошли -перехожу я сейчас дорогу как всегда возле дома-так меня джип чуть не сбил,ну думаю -обматеритт сейчас а водитель вдруг высовывается и вежливо так ко мне на
ВЫ-Для вас же козлов тут подземный переход постоили

- Тук-тук!
- Кто там?
- Это мы, ваши топ-менеджеры!
- Пошли нахуй!
- Топ-топ-топ-топ....

ааа, ржунемагу

Занимательная математика.
3,14... + 1 = пи да раз.

Зима, снег, метель.

Едет дальнобойщик - матерщинник на своей фуре с только - что подобранной, симпатичной, молодой попутчицей. Вдруг - забуксовали!

Дальнобойщик зло : "Ну все, пиздец, теперь наебемся!"

Девица испугалась!!!

Дальнобойщик: "Придется цепи нахуй одевать!!!"

Девица в шоке: "Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?"

Дальнобойщик: "Нихуя! Без цепей до утра ебаться будем!!!"

Я сам плакаль и по полу катался, когда прочитал его пару лет назад

Stanley
Костя, предупреждать же нада, про ОТПУСТИ ПИСЮ - аж зашелся ат смеха и кашля, а еще прибалел, так 10 минут в ванне чуть лехкие не выплюнул

Ну лана, и мой слушайте.
Приходит мужик дамой пьяный в дым, жена на пороге встречает, раздевает, трули снимает - на конце ПРЕЗИК БАЛТАЕЦЦА. Ну она презик снимает и легонько так ему в попу заталкивает, трули натягивает и спать укладывает.
Утром заходит мужик на кухню грустный-грустный, а жена ему:
- "Ну как, дорогой, ты вчера с друзьями погулял?"
Муж хмуро: - "Нет у меня больше друзей..."

А про ПИСЮ ОТПУСТИ аффтар Lespot

Сидят в купе поезда два мужика, пьют водку, ведут разговоры на разные философские темы.
- Вася, ты ж взгляни на эту муху, сидящую на окне! Какое же это чудо природы! Она так на стекло какнет, такую маленькую точечку, что ты даже и не заметишь.
- Да о чем ты говоришь, Ванёк! Я тебе так какну на кончик носа, что ты даже и не почувствуешь.
- Да нет, Вася, не может быть!
- Я тебе точно говорю.
- Да нет, быть такого не может!
- Ну, давай поспорим?
- Давай!
Поспорили. Иван подставил другу свою морду, тот снял штаны и со всей силы на всю эту морду кааак дрыстанёт! Короче, вся морда в говне и всё такое…
- Ну извини... Ну проиграл...

Девочка приходит в хор и говорит:
— Дяденька! Я хочу петь басом!
— Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
— Я хочу петь басом, суки, блять!

+++

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

+++

Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть.

+++

Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да?! И запороть такой пиздатый квест?!