Реально сам писал) Только немного покорректировал его

я понял что сам. знаешь как? ты написал в S 600

Вот внимательный, однако!

ну да для всех людей ведь просто шестисотый(ну понятно что все подразумевают кабана, но для людей он шестисотый), а для мерсоводов это ЭС шестисотый

Andreyka 210, мне почемуто представляется 220 И смени аватарку! Ведь у тебя 124-й!

124 пока нет красивых фото

Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, нах! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!


Я съел масло President, но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет Attache, но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво Kozel, то почувствовал, что вроде начинает действовать...

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет-отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все-отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И

ХРАПА НЕТ!

Пришли дед с бабой покупать козу на рынке. Ну подходят к одному мужику. Тот мол так и так, коза охуенная, даёт много молока, берите, не пожалеете. Ну дед с бабой и взяли её. Первый день надоили 2 литра молока. Второй день 1.5 литра. Третий день надоили 1 литр. Через неделю, короче, стала коза по 200 мл молока давать. Дед с бабой в непонятках – коза чтоль заболела? Привели к ветеринару, говорят мол так и так коза вот давала по 2 литра молока в день, а ща только 200 мл. Тот долго смотрел козу, что-то там щупал, раздвигал, засовывал пальцы… И выносит вердикт: «Ну, козлик, конечно, задроченный до полусмерти. Но жить будет.»

аж кашлять начал - таксмеялся

Звонит сымаме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ... и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...


Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: желтый,
красный, желтый, зеленый, желтый, красный... Стояли полчаса.
Те, кто сзади спрашивают у того, который за рулем:
- Петя, мы поедем или нет?
Петя, судорожно сжимая руль:
- Блин... Я не успеваю!

Хоть убей, не могу я правильно читать слово "Политкухня"

- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
- Да? И чем всё закончилось?
- Сексом.
- Как так? Там же вроде все утонули?..
- Не знаю, как у них там, а у меня сексом

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он:- Пойдём на улицу что-то покажу!
Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член
и вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама
что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная .
Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука.
Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных охреневших глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ!!

- Привет! Ты чего трубку не поднимаешь?
- В туалете был.
- Два месяца?

Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке...
И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.

Нууу, мой пост №900!!! Юбилейный!!!
- Алло, мам, я иду домой, что в магазине купить?
- Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!!!

Стэнли, осталась сотня, и ты в почёте