В данном раздале запрещено: - обсуждение политических и экономических вопросов; - обсуждение действий модераторов/администраторов; Читаем правила форума.
анекдот старый,но может кто незнает... идут 2 мужика по проселочной дороге,из одной деревни в другую.подбегает к ним мужичек с камазовским рулем в руках.урр.. урр.. садитесь подвезу.они ему:мужик,ты че больной.а он достает ружье,взводит затвор:я сказал садись,я к вам со всей душой,а вы меня больным обзываете.ну короче бегут они возле этого мужика километра 2,вдруг он тсс.. тсс..останавливается,и говорит:ребята тут рядом пост гаи,а у меня прав нету,так что вы идите,а я лесом пост обьеду и там вас заберу.идут мужики довольные что от дурачка отвязались.приходят на пост,стоит гаишник,они ему:командир,тут у вас придурок какойто с камазовским рулем и ружьем бегает.к нам доколупался,подвезти?ружьем пугал,бежали с ним рядом как придурки 2 км.а гаишник им:вы че он 2 года без прав ездит.берет руль от мотоцикла:дрр.. дрр..ногой,ану садитесь,поехали его искать.они ему:ты че мент и тоже дебил.а он достает калакшников затвор передернул:я кому сказал,поехали искать.короче бегут по лесу,гаишник и мужики(один с зади,а второй с боку)типа в коляске.гаишник кричит тому кто с боку:ты че в каляске стоя нельзя,а ну сядь.ну и тот в полуприсяди(гуськом)бежит с ними.побегали по лесу пару км.,прибегают на пост.гаишник говорит им:ладно в следующий раз поймаем.идут эти два мужика дальше.тот который сзади бежал молчит,а тот который сбоку и говорит:ну и нахрена нам нужин был этот мент,ехали как люди в камазе,и ехали бы дальше себе.
Зарегистрирован: 02 май 2010 17:12 Сообщения: 270 Темы: 2
Тост работников радио и связи: За связь без брака!
В зоопарке девушка спрашивает у служителя: — Скажите, пожалуйста, эта обезьяна - мужчина? Или женщина? Случившийся грузин объясняет: — Девушка, это самэц. Мужчина — это тот, у кого деньги есть.
Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят "Запорожец" запрещается.
Бывший гибддшник рассказывает своему сыну сказку: - Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги. Махнул раз - остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей. Махнул другой - остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей. Махнул третий раз - остановил "Мерседес". Жена: - И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!
Врезаеться в "600 Мерседес" "Тайота". Выходят из "Мерседеса" братки, вытаскивают через стекло водителя и давай его дубасть, а он кричит: - Братки, это же "Тайота". Они его не слушают и все равно дубасят. Он опять кричит: - Братки, это же "Тайота". Били его били, устали бить, а потом спрашивают: - Что ты все заладил "Тайота" да "Тайота"? - В "Тайоте руль справа!
Подъезжает манерная мадам на новом авто к заправке: - Мне вот, пожалуйста, маслица капельку, и бензинчика капельку тоже налейте... - А в колесо Вам не пукнуть?
__________________________
Автомобиль: Автомобиль 1 : w202 1.8 HFM 09.10.1996 Автомобиль 2 : Газ-21Р 1970 Автомобиль 3 : w123 240d 1977 Автомобиль 4 : vw polo 1.4 2007 В ожидании Dodge Charger 1969-1970 =========== Ex Автомобиль : ford granada 2-door 1977 Ex Автомобиль : vw golf 2 1.6 1987
Откуда: поселок Реставраторов
сидят три охотника и рассказывают что им на всю жизнь запомнилось из охотничьей жизни. один говорит: -пошел я на кабана, крадусь себе потиху и навстречу мне он, я за ружье, а его нет, дома забыл. так вот как я бежал мне на всю жизнь запомнилось. другой говорит: -что у тебя! я раз на медведя пошел, подхожу к берлоге и тут на меня медведь вылазит я стрелять- осечка. так вот у меня этот звук осечки до сих пор в ушах стоит. третий: -фигня все мужики. пошел я на медведя, и собаку с собой взял. подхожу к берлоге, нагибаюсь и тут мне на плечо волосатая лапа ложится, я то понимаю что это шарик но с..ать я уже перестать не мог.
Врезается на светофоре в S600-ый Запорожец. В Мерсе – братки, в Запоре – дед. Ну братки выходят, мол так и так, ты погнул нам бампер. Попал ты, дед: с тя 10 штук баксов. Тот взмолился: «Внучки, я ж старый. Как же так? Внучки, я потомственный колдун. Давайте я отработаю, буду до конца жизни порчу там снимать, колдовать, чтоб на мази всё было». Ну, братки: «Не, дед, не еби мозги. Давай на бочку 10 штук и вали». Короче, дед достаёт пачку баксов (братки в акуе), отдаёт им со словами: «Чтоб вы, суки, обосрались!!!». Проходит день – братки с очка не слазят. Два, три, четыре… неделю дрыст могучий раздирает их Очки. Уже бело-зелёные все стали. «Срочно искать деда! Это он, сука, порчу навёл!» Нашли деда, взмолились: «Дед, были не правы, вот тебе 20 штук баксов в счёт компенсации морального вреда. Только сними порчу, а то уже неделю дрыщем, с очка не слезаем, никуда отойти не можем!». Ну дед такой: «Да ладно, братки, вижу, что раскаиваетесь. Снимаю с вас порчу – НЕ СРИТЕ!». В общем, день проходит – братки не срут. Два, три, четыре… неделю не срут. Пацаны уже позеленели, животы повздувались, тошнит. Братки: «Бля, наебал дед. Срочно искать деда!» Нашли деда, взмолились: «Дед, да сними же ты с нас, наконец, эту порчу, уже неделю посрать не можем, жопа лопается». Дед там чё-то руками поводил, пошептал и говорит: «Всё, внучки, ступайте с миром. Снял я с вас порчу, всё будет хорошо». Пацаны: «Дед! Точно снял?». Дед: «Точно» Пацаны: «Не обманешь?» Дед: «Да не обману, всё по-честному» Пацаны: «Бля, дед, честно не нае*ёшь?» Дед: «Да честно!» Пацаны: «Ну, дед, смотри если чё…» Дед: «Пацаны, езжайте, усё будзе гут, НЕ СЦЫТЕ!»
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 5
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения
