Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом заграничном курорте.
В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник:
- Откуда прибыли?
- Откуда прибыли!!?? Да какие, б%%%ь, прибыли???!!!! Одни убытки!

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.

Stanley, жжошь!

Мужик пришел домой пьяный. Ну че-то съел и спать завалился.
Просыпается среди ночи от звонка в дверь, опускает ноги с кровати и
понимает (с трудом) что уровень воды в комнате около 3 см. Забежав
на кухню, увидел, что вечером он оставил в раковине пакет, а воду
закрыл неплотно. В голове проносятся мысли о габаритах соседа
(примерно трехстворчатый шкаф) и о сделанном у этого соседа евроремонте...
На глаза попался таз, выход был найден )) Он взял этот таз, налил
в него воды и выплеснул на ПОТОЛОК, потом еще пару тазов, и пошел
открывать дверь. Соседу сказал, что его самого залило, и вместе пошли
разбиратся этажом выше )))))

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!..

ржунемогу аж проснулся сразу на рабочем месте..........

Встречаются два мента.
У одного вид такой разомлевший, что другому стало завидно.
Он его и спрашивает:
- Ты чего такой довольный?
- Да, понимаешь, вчера тр@х@емся с женой, ну и в самый последний момент я вынимаю пистолет и как стрельну в потолок бабаааххх!!!
- Ну и???
- Ну и она как испугалась... у нее там все как сжалось...
В общем, я такой кайф поймал, что до сих пор балдею.
Встречаются они на следующий день.
- Что ты такой злой?
- Да ну тебя... я все вчера сделал, как ты говорил...
- Ну и?
- Ну и! Она мне член прикусила и на рожу нагадила.

Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"

Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают.
Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо
)(уеет и спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком. " А он ей - "Е# твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!! "

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

*…носки нужно менять каждый день, чтоб не пахли, а если неохота их каждый день менять и стирать, то нужно вообще ходить без носков (девочки, 15 лет).

*…мужские носки нужно менять ежедневно, потому что запах пота не возбуждает девушек (девушка, 17 лет).

*…мне уже несколько раз приходилось отказывать мужчине в интимной близости из-за не стираных носков и немытых ног. У меня пропадает всякое желание заниматься сексом с вонючим кавалером (девушка, 20 лет).

*…если мужчина — козел, то нужно менять носки как можно чаще (женщина, 24 года).

*…я однажды приводила постороннего мужчину в дом, когда мой муж работал в ночную смену. А потом всю ночь разгоняла по квартире оставшиеся мужские запахи: вот спиртом и куревом уже вроде бы и не пахло, а козлиными носками воняло, казалось, еще неделю после этого свидания. Хорошо, что еще мой муж не пронюхал (женщина, 25 лет).

*…я думаю, что мужские носки нужно менять каждый день в летний период и через день — в зимний период (девушка, 18 лет).

*…я живу в женском общежитии, и когда к моей подруге приходит переспать ее парень, то я убегаю ночевать к соседям. Не из стыда — соседки тоже занимаются сексом. Я убегаю от его носков. Это что-то! Он их, наверно, меняет раз в год (девушка, 20 лет).

*…надо менять, кто ж с этим спорит, как можно чаще. Не реже раза в неделю (женщина, 54 года).

*…запах мужских не стираных носков — это как дым отечества. Куда же от этого денешься?! (женщина, 37 лет).

*…интеллигентные мужчины меняют носки почти каждый день, а рабочие — 1–2 раза в неделю. Судя по моей родне, сельчане меняют носки раз в месяц (женщина, 31 год).

*…по моим эротическим наблюдениям, я подметила интересную закономерность: чем мужчина ниже ростом, тем он чаще меняет носки и следит за собой, а высокие мужчины считают, что и так сойдет. Может, я на высоких наговариваю, у меня их было не так уж много, а про маленьких мужчин уверена: они часто меняют носки и гораздо опрятнее (женщина, 30 лет).

*…я считаю, что носки надо менять каждый день. Я их меняю через день, так как одеваю их только на работу и с работы, а на работе хожу в других — рабочих, которые тоже меняю, но намного реже (мужчина, 35 лет).

*…если нормальный и здоровый мужчина, считаю, что носки менять можно один раз в неделю, кроме политиков и артистов (мужчина, 55 лет).

*…меняю носки от баньки до баньки (мужчина, 59 лет).

*…я меняю носки, если они начинают прилипать к ноге, а на запах ориентироваться бесполезно. Свой запах не воняет, а порядочная женщина выдержит запах любых мужских носков, лишь бы в них был мужчина порядочный. А что касается непорядочных женщин, то они чувствуют запах твоих носков, пока ты им не сделаешь дорого подарка (мужчина, 47 лет).

*…вначале надо узнать, как часто мы моем ноги? (мужчина, 25 лет).

*…а мужские носки, как и женские трусики, нужно менять каждый день. Я так думаю (женщина, 38 лет).

*…придумал уникальный способ освежения носков. Я бросаю очень грязный носок под шкаф и пусть он там лежит недели две, пока не выветрится вонь, тогда его еще дня три можно поносить. Но после этого двойного «поношения» нужно стирать обязательно, иначе появится какой-то не выветриваемый даже стиркой запах (мужчина, 25 лет).

*…я всегда узнаю по носкам хорошего человека, если носки грязные — это рабочий человек, которому некогда заниматься такими пустяками, а если у него чистые носки — то он бездельник, только и думающий с кем ему переспать (женщина, 51 год).

*…к девушке можно идти только в свежих носках, чтобы она не морщилась (парень, 22 года).

*…мужики! Как можно чаще меняйте носки — от них зависит ваше будущее (парень, 20 лет).

*…это не зависит от времени носки носков, а от запаха конкретного носка. Если запах носков слышен с расстояния (между носом и носком) до 20 сантиметров, то носки чистые. Если запах чувствуется с расстояния 20–50 см — можно носить носки еще пару дней. Если пахнут с метра, то такие носки можно одеть еще только один раз. Плохо, когда носки пахнут с расстояния больше двух-трех метров — надо стирать немедленно (мужчина, 35 лет).

*…грязные мужские носки для любой женщины — это основной инстинкт. Если ей они противны, то это не ее мужчина. А если ей все равно, как они воняют — она влюблена (женщина, 33 года).

Мы подсчитали по 911 запискам и анкетам, что большинство мужчин от 18 до 28 лет меняют носки один раз в три дня, от 29 до 48 лет — меняют каждый день или через день, мужчины старше 49 лет меняют носки раз в неделю или раз в две недели.

интересное кино...
носки ни когда не пахнут, меняю каждый день...

анекдот старый,но может кто незнает... идут 2 мужика по проселочной дороге,из одной деревни в другую.подбегает к ним мужичек с камазовским рулем в руках.урр.. урр.. садитесь подвезу.они ему:мужик,ты че больной.а он достает ружье,взводит затвор:я сказал садись,я к вам со всей душой,а вы меня больным обзываете.ну короче бегут они возле этого мужика километра 2,вдруг он тсс.. тсс..останавливается,и говорит:ребята тут рядом пост гаи,а у меня прав нету,так что вы идите,а я лесом пост обьеду и там вас заберу.идут мужики довольные что от дурачка отвязались.приходят на пост,стоит гаишник,они ему:командир,тут у вас придурок какойто с камазовским рулем и ружьем бегает.к нам доколупался,подвезти?ружьем пугал,бежали с ним рядом как придурки 2 км.а гаишник им:вы че он 2 года без прав ездит.берет руль от мотоцикла:дрр.. дрр..ногой,ану садитесь,поехали его искать.они ему:ты че мент и тоже дебил.а он достает калакшников затвор передернул:я кому сказал,поехали искать.короче бегут по лесу,гаишник и мужики(один с зади,а второй с боку)типа в коляске.гаишник кричит тому кто с боку:ты че в каляске стоя нельзя,а ну сядь.ну и тот в полуприсяди(гуськом)бежит с ними.побегали по лесу пару км.,прибегают на пост.гаишник говорит им:ладно в следующий раз поймаем.идут эти два мужика дальше.тот который сзади бежал молчит,а тот который сбоку и говорит:ну и нахрена нам нужин был этот мент,ехали как люди в камазе,и ехали бы дальше себе.