В данном раздале запрещено: - обсуждение политических и экономических вопросов; - обсуждение действий модераторов/администраторов; Читаем правила форума.
Зарегистрирован: 20 сен 2010 09:09 Сообщения: 1420 Темы: 44
Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет
10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего. 12 лет. Хочется ,,,,,. 14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку. 16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт. 18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу! 20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт. 25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех! 30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена. 35 лет. Хочется всех, кроме своей жены. 40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку. 45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет. 50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо! 55 лет. Хочется... 60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется. 65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется. 70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид. 75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину! 80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню
Муж приходит с работы и говорит с порога: - Дорогая, быстро раздевайся и в постель! Жена оторопела - вроде 20 лет вместе, а ни разу такого не было, чтоб прямо с порога да в постель. Ну быстренько разделась, легла. Муж запрыгивает в постель, накрывает с головой себя и жену одеялом: - Вот, смотри! Часы купил! Светятся!!!
Муж приходит с работы и говорит с порога: - Дорогая, быстро раздевайся и в постель! Жена оторопела - вроде 20 лет вместе, а ни разу такого не было, чтоб прямо с порога да в постель. Ну быстренько разделась, легла. Муж запрыгивает в постель, накрывает с головой себя и жену одеялом: - Вот, смотри! Часы купил! Светятся!!!
Прикольно!!! Муж с юмором! Чтоб часы посмотреть - раздеться предложил! Хороший анекдот!
Муж приходит с работы и говорит с порога: - Дорогая, быстро раздевайся и в постель! Жена оторопела - вроде 20 лет вместе, а ни разу такого не было, чтоб прямо с порога да в постель. Ну быстренько разделась, легла. Муж запрыгивает в постель, накрывает с головой себя и жену одеялом: - Вот, смотри! Часы купил! Светятся!!!
Зарегистрирован: 23 май 2006 15:35 Сообщения: 4477 Темы: 162
Люси_мерси писал(а):
fox_ik писал(а):
Муж приходит с работы и говорит с порога: - Дорогая, быстро раздевайся и в постель! Жена оторопела - вроде 20 лет вместе, а ни разу такого не было, чтоб прямо с порога да в постель. Ну быстренько разделась, легла. Муж запрыгивает в постель, накрывает с головой себя и жену одеялом: - Вот, смотри! Часы купил! Светятся!!!
__________________________
Автомобиль: Land Rover Range Rover Autobiography Sport Supercharged 2012 Citroen C4 1.6VTI белый белый Citroen Saxo 1.1 - подменка для рэнжика
Откуда: Могилев
Сижу вот, работаю. Странно, вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
++
Международное первенство самураев по владению мечом... Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку - оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля. Публика: - Банзай! Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку - оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика: - Сяо-ляо!!! Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-голубую коробочку, оттуда вылетает комар. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать. Судья: - Ваш комар жив!!! Самурай: - Таки да - никто ещё не умирал от моего обрезания...
++
-Земля, земля! Я боинг 72, я боинг 72! Терплю крушение!!! -Вас понял. ВЫЧЁРКИВАЮ
++
- Фигурка-то у тебя прям как шахматная. - Точеная, дорогой? - Не, как у коня.
Зарегистрирован: 31 мар 2009 16:37 Сообщения: 823 Темы: 22
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: "Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..." С заднего сиденья детский голос: "Папа, а где козлы?"
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: – Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки? – Да, конечно, пожалуйста! Дети, хором: – Ура! Нам купят собаку!
__________________________
Автомобиль: Мерседес W210, синий 1997г. 2,2 d классик 2007-2010 Мерседес W210, чёрный 2001г., 2,2 СDi АКПП, элеганс 2010- по сей день...WDB2100061B415612
Откуда: Минск-Иваново
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: – Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки? – Да, конечно, пожалуйста! Дети, хором: – Ура! Нам купят собаку!
Зарегистрирован: 23 май 2006 15:35 Сообщения: 4477 Темы: 162
Stanley писал(а):
k.serg.n писал(а):
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: – Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки? – Да, конечно, пожалуйста! Дети, хором: – Ура! Нам купят собаку!
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения
Хороший анекдот! 
