Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой на брюках. Женщина напротив это заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
-Мужчина, у Вас магазин открыт.
И глазами показывает на нужное место.
Мужик смутился, покраснел и быстренько устранил неполадку. А самому не сидится, всё думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
-Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
-Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках спал.

Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новеньком мерсе проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит:
- Неплохую машинку девочка отсосала.
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
- Да, неплохую. А тут сосёшь-сосёшь, а тебе только цепочку и колечко.

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

деревня, разговаривают муж с женой:
- Галя, ты быку дала?
- дала.
- ну, пойду корове кину...

Чёт вас парни сегодня потянуло... за одно место...

ахахахахах, особенно про цепочку и колечко

Выловил американец бутылку в море. Открыл - а там джинн сидит.
- За то, что ты меня освободил, я выполню любое твое желание!- сказал джинн.
- А у меня все есть! Отличное здоровье, работа, семья, дом, деньги, машина, яхта и самолет!
- Но ведь чего-нибудь тебе хочется?
- Я люблю отдыхать на Гавайских островах, у меня там роскошное бунгало. Но проблема с дорогой. От яхты меня тошнит, а летать я боюсь. Построй мне дорогу от LA до моего острова, я на своей тачке сам туда смогу ездить.
- С ума сошел? Это же через океан! Сколько материала угрохать придется! Давай другое желание.
- Ладно. У меня проблема с женщинами.
- Другой вопрос! Нет проблем! Все твои будут!
- Ты не так понял. Я не понимаю женщин. Они говорят одно, думают другое, подразумевают третье. Как их правильно понять?
Джинн долго думал и сказал:
- А на твоем автобане* четырех полос хватит?

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Ну ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Ну вобщем матерится на него минут пять.
Смотритель его выслушал внимательно
, - Все сказал?
- Ну, все вроде...
- Так вот, ты п#$%и поменьше, а то еще газету выпишу.

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда? ?! ! -строго спросила жена.
- Так, на рыбалку...
- Тааак, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!!!

и не забалуешь...

Решил мужик себе девочку снять. Пошёл искать. Заходит в аптеку: стоит такая симпотичненькая, в халатике, стройняшка. Он к ней:
- Тебя как зовут?
- Наташа.
- А лет сколько?
- 30.
- Девочка?
- Нет.
Расстроился, пошёл дальше. Заходит в магазин. Стоит такая симпотичненькая, в форменном передничке, стройняшка. Он к ней:
- Тебя как зовут?
- Наташа.
- А лет сколько?
- 25.
- Девочка?
- Нет.
Расстроился, дальше пошёл. Заходит в институт. Стоит такая, симпотичненькая, сумочка маленькая на плече, юбчонка коротенькая. Он к ней:
- Тебя как зовут?
- Наташа.
- А лет сколько?
- 20.
- Девочка?
- Нет.
Снова расстроился, пошёл дальше. Приходит в школу. Стоит такая с бантиками, в платьице, симпотяшка, косички теребит. Он к ней:
- Тебя как зовут?
- Наташа.
- А лет сколько?
- 15.
- Девочка?
- Нет.
Совсем расстроился мужик, плюнул, и пошёл домой. По дороге замечает ребятёночка в песочнице, девочку. Наклоняется к ней и спрашивает:
- Уси-пуси, а что ето мы тут делаем?
- Иглаем...
- Ой, играем! А сколько нам годиков?
- Пять...
- Ух ты, пать годиков! А как нас зовут?
- Натаса...
- Тьфу ты, такая маленькая, а уже Наташа!

Надоели Василисе Прекрасной всякие Иваны-Царевичи да серые волки. Мечтала она о всаднике с пикой. Да чтобы пика побольше и всаживал регулярно...

Свободный мужчина - это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так...

grim, уха-ха-ха-ха!!!

Приехал муж из командировки. Дома жена как это принято в постели с каким то хмырем занимается сексом. Муж в ярости: - ААА! убью суку! Хмырь вскакивает и бежать. Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает. Тогда муж ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в окно. Мужик хватает ружье и делает 4 выстрела вслед убегающему - все мимо. Муж: - Tвою мать! И хер ему вытер, и с салютом проводил!