бл, я не думал что ТАКИЕ бывают...
дизель в бензиновый двиг...

++

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, подскользнувшись, падает в корыто с помоями, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая он наступает на грабли. Вышел на улицу:
- Это не сарай, а "Форт Боярд" какой-то!

++
Паука спросили, в чём смысл жизни.
Наплёл такой х#йни...

+++

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

+++
В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ГАИ два часа фотографировались.

+++

О вежливости.

Заходит старушка в трамвай, тут же пионер вскакивает и уступает место бабуле:
- садитесь пожалуйста;
- спасибо;
- пожалуйста;
- большое спасибо;
- большое пожалуйста;
- не п..ди;
- пошла на х.й...

+++
Разговор двух подружек по телефону:
- Ты птичье молоко любишь?
- Люблю.
- Тогда приезжай скорее. У меня здесь два орла сидят.

+++
Звонок ночью. Профессор берет трубку, сонным голосом:
- Алё...
- Спишь, с_ка?? А мы учим..

+++
У жирафа - 24 зуба, у панды - 28, а у человека - 32. Это норма!
Мужик у телика обалдевши: Во блин! Я - панда!

+++

Мужик плывет, тут Бац! Под водой рука за яйца его схватила и говорит - плюс два ? минус два?
мужик - ПЛЮС ДВА !
выплывает на берег смотрит а у него 4 яйца
ну думает сейчас назад поплыву и скажу "минус два" и будет все ок.
плывет, бац ! опять рука - плюс четыре ? минус четыре ?

+++
Господин Поташёв представьте:
Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член.
Внимание вопрос:
Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ...
Итак, господа, кто отвечает?
Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий.
Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
Ответ принят.внимание правильный ответ: Господа Всем известно,что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам 1-0 в пользу телезрителей

+++

Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- П@#дец кокаину...! сука ты с пропеллером, а не Карлсон.

Стоят на сфетофоре 600-й Мерс и Запорожец. Подъезжает велосипедист.
Посмотрел по сторонам и поехал на красный свет. Водитель Запорожца открывает окно и говорит водителю мерса: - А лохи-то офигели!

+++
Решил хохол жениться на москальке.
Пришел к тату и говорит:
- Тату, а как себя вести с москалькой во время первой брачной ночи?
- Да, сынку, сложный вопрос. Надо с дедом посоветоваться.
Собрались втроем. Хряпнули по стакану. Тату спрашивает:
- Сынку, а как ты думаешь сам это сделать?
- Я думаю - заведу ее в комнату и со всей силы как брошу на кровать.
Чтобы видела, какой я смелый!
- Молодец сынку! - говорит тату. - А дальше, я думаю, тебе надо
подойти к кровати и со всей силы рвануть рубашку на груди. Чтобы
видела, что ты сильный.
Хряпнули еще по стаканчику.
- Правильно говорите, - вторит им дед. - А дальше, внучок, садись
на край кровати и дрочи. Чтобы видела, какой ты незалежный.

+++

Использовать прессу надо с умом!
Сперва прочитаем, потом - подотрем!


+++

В травмопункт заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
– Извините, но у нас здесь травмопункт, а не кукольный театр.

+++

В эфире экстренный выпуск «Спокойной ночи, малыши!»:
«Дети, Деда Мороза нет! Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки.
Тетя и дядя, ведущие, не видят вас из телевизора. Мальчики, бейте девочек,
пока есть возможность. Дети, она не может слипнуться!
Веселые клоуны после работы бухают! Это все. Хороших вам снов!»

+++
Серега, что тебе больше нравится - трахнуть Маню один раз или Васю два раза?
- Маня - это, конечно, Маня, но два раза - это два раза!

+++
Наконец-то заработал еврейский "Яндекс"! Он отвечает запросом на запрос.


+++
Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.

+++
Смотр в военной части. Генерал обходит казармы, всем доволен. Ну и напоследок решил пошутить:
-А как у вас решается вопрос с женским полом?
-А у нас, товарищ генерал , для этих целей кобылка имеется...
Попросил генерал показать кобылку. Выходит довольный, застегивает штаны и говорит:
-Хороша кобылка , только высоковата..
-Да не , товарищ генерал, мы на нее садимся-и в деревню , к бабам!

+++
Однажды лебедь раком щуку...

+++
Хай здохне той, хто страцiушы сумленне
Шкадуе на гарэлку тры рублi
Ганi яго, кiдай у яго каменнi
I у смажны час не дай яму вады !

да была такая история на oldmerine - это называется купит машину и не знать как к колесу подойти

+++
Бабка утром встаёт и говорит:
- Слухай дзед бачыла сон.
-Якi бабка?
- Хажу я па магазину. а там писюны, ну усяких размерау i вялiкiя i малыя, а на прылауке ляжэць такi вялiкi.
-Бабка мо мой?
-Не стары твой у стручках валяуся!
Дед думает и тебе я баба отомщу. И так это взял в голову, что на утро сам приснил сон.
-Баба уставай i мне прыснiуся сон!
-Якi дзедка?
-Iду я са стрэльбай па лесу, а там ёлка стаiць i уся у пiськах развешана. А на макушцы маленькая-маденькая пiсюлька вiсiць.
-Дзед мо гэта мая пiсюлька?
-Не старая у тваёй ёлка стаяла!

+++
Просыпается утром алкаш

Подходит к окну - отшторивает окно
Подходит к клетке с попугаем - открывает клетку с попугаем
Подходит к холодильнику - открывает холодильник
Достает бутылку - водки: наливает стакан - выпивает
Закрывает холодильник
Зашторивает окно
Закрывает клетку с попугаем
Ложится спать...

Попугай: "Да... Охуительно день прошел!"

+++
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк,
трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс -
трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец,
одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и
расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, б... ь,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!

Привезли девушку в больнице с телефоном внутри себя. После операции врач подходит и говорит девушку "есть 2 новости, одна хорошая и одна плохая, с какой начинать?" . "С плахой"-говорит девушка. Доктор в ответ "Телефон не достали, но батарею поменяли"

Stanley

3apa3a

Полностью не помню анекдот (то же о вежливости), но смысл такой: ты хоть бабушка х..й соси, а пионер должен быть вежливым