Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ? Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала

1:
ххх: доброе утречко, пиписюлечка!
ууу: блин, Ань. ты вроде взрослая уже, а разговариваешь как маленькая. пора взрослеть, милая)
ххх: ну и как мне с тобой общаться? =(
ууу: ну как как.. нормально по-взрослому, как обычные люди общаются) как с друзьями например)
ххх: ааа.. поняла...
ххх: привет мудило!


2:
Колян: блин, приходил сёдня сантехник трубы проводить в ванную.
dims: и чо?
Колян: грит вам запорную арматуру куда ставить?
Колян: я спрашиваю а чо такое запорная арматура?
Колян: он грит ну это такая херня с красным рычажком.
dims: )))
dims: ну так намного понятнее))


3:
Из новостей:
[22.02.08] 20 февраля оперативники городского УВД изъяли в Новосибирске около 10 тонн закусок к пиву подозрительного происхождения.

Комментарии:
Вадим
22.02 09:34
Неплохо подготовились к празднику! Осталось обнаружить десять тонн подозрительного пива


4:
Попробуйте в яндексе набрать "Почему я т", и подождите всплывающего окна


5:
песенка:
Снег кружи-и-ится, лета-а-ает, лета-ает,
ему по...й, что МАЙ наступа-а-ает.....

*Новосибирск, 30 апреля


6:
Про студенческий фестиваль - Дни Энергии
ххх: вдвоем едем?)
ууу: да
ууу: нах еще кто нужен?
ххх: главное, чтобы за геев не приняли)))
ууу: мы не похожи)
ххх: геи - это не близнецы)))


7:
xxx> приуэт
*xxx На работе =(
yyy> здаров! и как там?
xxx> деньги *изжу=)
yyy> получаеца?) Помощь не нужна?)


8:
Столовая ложка кофе и 2 столовых ложки сахара - Рэдбулл сосет!!!
(c)xXx


9:
<Юрич> Да попугая из клетки выпускал
<Юрич> Ну ты ща прикалываешься, он сидит у меня на голове и в экран смотрит а я шевельнутся боюсь. Он меня порабатил!!!!!!!
<Vitugan> Кеша если ты это читаешь, насри ему на голову.


10:
Это из игры :

-hi
-hi
- where u from ?
- USA
- and you ?
- I am from RUSSIAN FEDERATION
- interesting
- you pid*r ?
- ???
- pid*r = good wc3 player
- yes , i am pid*r

Nevel Жжошь напалмом!


1:
Backdor: vkontakte.ru главная страница - "Вася Пупкин (это Вы)" - кто б сомневался
Backdor: на твоей странице, над фоткой
marman: Гыгы . Еще бы написали Это не вы
Backdor: да, я такой даун что не знаю как выгляжу
marman: ))
Backdor: не, правда, что вот они имели ввиду?
marman: Что все люди дибилы))
Backdor: я того же мнения.. а еще б написали - жать сюда, не жать
marman: Ну это только для америкосов пишут))
Backdor: "*ля, а где ж тут я??? *паника" ааааа вот ж тут написано
marman: ))))))))))))))))))


2:
xxx: ты IQ тест проходил?
yyy: я запустить прогу не смог


3:
<Alyonka> слушай, назови, пожалуйста, первое мужское имя которое придет на ум
<Лёха> Веспасиан
<Alyonka> ну...а второе
<Лёха> Евпатий
<Лёха> ещё?
<Лёха> Бенедикт
<Alyonka> блин, ты много Евпатиев знаешь? Конечно еще!
<Alyonka> я серьезно
<Лёха> Агей
<Alyonka> ты издеваешься?
<Лёха> нууууу
<Alyonka> большое спасибо
<Лёха> Инокентий
<Лёха> ты сама попросила первое, что придёт на ум
<Alyonka> у тебя друзей так зовут, что ли?
<Лёха> про друзей речи не было)
<Alyonka> я же не думала, что у тебя такое в голове
<Лёха> ещё придумать?
<Лёха> тебе зачем?
<Alyonka> а можно что-нибудь реальное?
<Лёха> Геннадий
<Лёха> Кристиан
<Alyonka> спасибо, хватит
<Alyonka> уже пожалела, что спросила
<Лёха> а тебе зачем?
<Alyonka> да сегодня последний день святок, а на улице холодно
<Alyonka> Есть такое поверие
<Alyonka> что если в святочные дни выйти на улицу и спросить имя первого встречного
<Alyonka> так будут звать твоего суженого
<Alyonka> или суженую
<Лёха> прости))))))))))))))))))


4:
xxx> ехал в автобусе, кондукторша отожгла, я ей даю 10 за проезд, она берёт десятку, ловким движением разрывает её на 2 части, и замирает...
yyy> а нафига она разорвала то? )))))))))
xxx> ну блин ты бы понадрывал билеты весь день, наверное тоже бы стал десятки рвать =)


5:
___________ПЕРЕД СВАДЬБОЙ___________

ОН: -Ура! Наконец-то! Я дождаться не мог!
ОНА: -Может, мне уйти?
ОН: -Нет, даже не думай об этом!
ОНА: -Ты меня любишь?
ОН: -Конечно!
ОНА: -Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: -Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: -Будешь меня целовать?
ОН: -Буду!
ОНА: -Будишь меня бить?
ОН: -Ни в коем случае!
ОНА: -Могу тебе верить? !

___ПОСЛЕ СВАДЬБЫ - ЧИТАТЬ СНИЗУ ВВЕРХ___

1:
AQva: Приземлиться с круглым парашютом все равно, что прыгнуть с холодильника высотой 1,25 м, ничего сложного. Воооооооот
Futher Funes: 1,70 м
Futher Funes: спиной. с закрытыми глазами
Futher Funes: привязанным к люстре )
Futher Funes: а потом эта люстра тащит тебя полкилометра по свежевспаханному полю


2:
No_Future: чем-таки хороши вилки европейские - их, конечно, хрен запихаешь и вытащищь, но зато об шнур споткнулся, а вилка из розетки не вылетает, в отличие от советских
No_Future: жаль только, что сама розетка из стены выскакивает вместе с вилкой


3:
<makarovash> у нас на работе пыльно, если солнышко светит в цех, то видны светящиеся столбы пыли
<makarovash> так вот, приезжала братва из донецка, и обходили эти столбы, что бы не вымазаться


4:
Irlend: сидела сегодня у колоннады у загса
Irlend: сижу, никого не трогаю, подходят голуби
Irlend: то есть не подлетают, а ногами подходят
Irlend: такие типа - семки есть?
Irlend: постояли и ушли
Eugene K: голуби-гопники)
Irlend: я так подумала-подумала, думаю, пойду поснимаю взлетающих голубей
Irlend: представь себе картину
Irlend: я как дурак, полусогнувшись, с фотиком на прицеле вприпрыжку и с криками КЫШ КЫШ бегаю туда-сюда, а передо мной толпой бегут голуби
Irlend: они сцуки не летают нихера, они просто очень быстро бегают


5:
bitoniau:
Шел на обед, встретил знакомого воллейболиста. Стали, разговорились. Внезапно мой собеседник технично подпрыгивает и что-то отбивает руками вытянутыми над головой. Проследив траекторию полета "снаряда" нахожу офигевшего голубя, который приходит в себя на тротуаре.
- Рефлексы! - смущенно оправдывается спорсмен.

ахаах-ха, рефлекс, пацталом

1:
xxx: подскажите, какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке?

yyy: я думаю такие же, что и раньше: если смог влезть, то едешь, если нет, то ждешь следующую.


2:
Санчо-Пансэ: тебе модульный блок питания на 1000W принесли?
admin_всея_сети: угумс
Санчо-Пансэ: чего с ним? (просто интересно)
admin_всея_сети: воскресил
Санчо-Пансэ: то есть?
admin_всея_сети: оживил
Санчо-Пансэ: ТО ЕСТЬ ОН ТЕПЕРЬ РАБОТАЕТ??????
admin_всея_сети: угумс
Санчо-Пансэ: *ля! нам сказали в ремонтной мастерской, что его невозможно починить и чтобы мы купили новый! Мы купили новый! А этот я тебе, вообще-то на запчасти отдал!!!
admin_всея_сети: клёво, спасибо
Санчо-Пансэ: он чё, реально работает?!!!!!!
admin_всея_сети: ага
Санчо-Пансэ: *ляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя........


3:
ххх: Я купила билет...
ххх: На 29 мая )
ууу: А что, в 29 мая без билета не пускают?


4:
Денис: Нашел занозу в пальце. У кого в ИТ-компании может быть иголка на работе?
Vladimir: посмотри, кто больше всех работает
Vladimir: у него шило в жопе
Денис: мне нужен стерильный инструмент


5:
Melhar: кто хочет вкуснейшего грибного супа - пишите в личку, дам адрес, приезжайте - угощу...
Melhar: а то мне стремно как то самому его пробовать )


6:
ByeKitty:
Папа решил подарок ко дню рождения устроить.
Говорит, вон видишь, мое портмоне лежит - открой,всё что найдешь - твое! Естественно, он там оставил ровно ту сумму, которую хотел, чтобы я нашла. Но зато звучит-то как!
Только папа не учел свою кредитку с нацарапанным на ней пин-кодом.
Но он всю жизнь говорил, что его слово - железно. Поэтому лишь скрепя зубами пожелал хорошо отметить.


7:
Она: Я когда переживаю, меня на солененькое тянет
Он: Когда тебя на солененькое тянет, я начинаю переживать...


8:
yyy: зато у него руки золотые!
XXX: ну да. из золотой жопы растут....


9:
xxx: Чего, как там твой английский? Учишься помаленьку?
yyy: hello, my deer friend!
xxx: И тебе привет, мой друг-олень!


10:
kkk: По дороге на работу видел небрежно припаркованную черную Бэху Семерку начала 90-х годов, бандитская такая машина.
kkk: Три недели стояла, толстым слоем пыли покрылась.
kkk: И какой-то умник написал на заднем стекле: "Братву убили, уберите машину".

ооооо!!! рыдаю!!!
пора переименовывать тему в байки от OTACONа!!!

1:
Alena:
мама давеча: мне смс пришло, что я имею шанс выиграть миллион рублей. отправьте смс на номер.
спрашивает: а что в смс-то писать?
говорю: ну, пиши "я - лох"
мама: через дефис?


2:
Mike: У нас воду горячую отключили до 24-го
Mike: теперь приходится мыцца в тазу
Mike: а в тазу неудобно!
Mike: там не помещаются все мои линкоры и эсминцы
Mike: и я не могу поиграть в морской бой


3:
xxx: мне так нравится запах нового кошачьего наполнителя!
yyy: чем это ты там кошку наполняешь?


4:
xxx: Прикинь, вырубилась сегодня на работе. Буквально упала головой на клавиатуру. Очнулась, а на экране "ЫЫЫЫыыЫЫЫ" написано.
yyy: Везет. Завидую. Я вот не могу вырубиться на работе. Если вырублюсь, то мне циркулярка руку отпилит. На стене ЫЫЫЫ будет написано кровавыми струями.


5:
* oort опять-таки вспоминает, как грабили куковлева. у него ж дверь на одной петле...
<oort> унесли не помню, телевизор, что ли... комп не унесли. они просто не поняли, что вот эти микросхемы, гвоздями прибитые к стене — это комп.


6:
FF}: Был вчера в парке Горького, катался на больших горках. Там перед самой ужасной петлей такая пауза, страшно - жуть. Как в ужасах.

Lana00: Я знаю как очень дешево можно усилить эффект во много раз. Надо возле того места где пауза поставить мужика в спецовке с гаечным ключом, чтобы он куда-то кричал: "Йоптыть, остановите их немедленно! Там же всё разломано впереди!".
И поехали потихоньку...


7:
Just Me: А почему ты не установишь нормальный проводной интеренет и не выкинешь свой USB модем?
Destr: У соседей висит волшебна коробка, которая не даёт подключить нормальный.
Just Me: Молоток имеет свойство выключать любую коробку!
Destr: Соседи будут возмущатся...
Just Me: Молоток имеет свойство выключать любого соседа!


8:
xxx: Хотя прикольно, куплю Matiz - розовый, стекла тонированные, и каблучок повешу. Стану на светофоре, заглохну. Сзади начнут сигналить - и тут вылажу я(по размерам больший чем машина).
xxx: Картина "Не ждали".


9:
Комменты к сообщению о ДТП

ххх: Да пассажиру повезло. Не только в рубашке родился, но и в брюках с шапкой.
ууу: Брюки, правда стирать придется...


10:
mk_rama: у меня под окном каждое утро, примерно в одно и то же время вопит чья-то сигнализация. *ука, можно по ней на работу вставать.
SHADOW: это новая Лада-Калина. Теперь с будильником!

Cvejt, ничё, скоро инэта не будет Сегодня последняя смена

1:
Чувак - страйкер, и истреставрастор. Едут в июне в Бельгию отыгрывать Ватерлоо:

NeeSut : В связи с тем, что мы тихо-мирно везем в автобусе десяток единиц огнестрельного оружия и несколько килограмм пороха, то режим по пропуску у нас особый. И придется ехать всем на автобусе.
Laser : слышите, а вы с мэром деревушки вообще говорили? он точно будет в восторге?
NeeSut : Мы приехали их побеждать, какое нам дело до их мнения!..


2:
Юник: Модератором надо назначать человека большого, сильного, владеющего боевыми искусствами. Чтобы не боялся никого. И со связями среди братвы и комитетчиков. И чтобы холост был и без детей, желательно сирота, чтобы не боялся за родных. Друзей лучше чтоб тоже не было, чтобы любимчиков не разводил. Хорошо бы, чтобы неграмотный был, и дальтоник - меньше поводов будет для злости на падонков и любителей анимированных гифов. Канал у модера быстрый должен быть, чтобы, значит, успевал везде. Совсем хорошо будет, если судимый - чтобы в личку по понятиям все раскладывал - за что бан, почему, и сколько ему должны еще остались.


3:
Она: ... что мне надеть?!!!!!
Он: Не знаю, ты всегда самая красивая для меня.
Она: Блин! ЧТО МНЕ НАДЕТЬ!!!!
Он: Ну надень какую-нибудь юбочку и рубашечку.
Она: Твоя любимая игра - секретарша?!!!
Он: Нет, моя любимая игра - фоллаут, но боюсь у тебя нет брони братства стали.


4:
green_ПИС: я крут!
green_ПИС: убивая комара, я сам себе разбил морду. Жена до сих пор ржёт


5:
Lanferro: говорят, у того, кто боится высоты, после прыжка с парашютом уходит страх
Don't panic!: ага
Don't panic!: в брюки

- Скажите, пожалуйста, вас работа удовлетворяет?
- Вы знаете, когда утром иду на работу, встречаю красивых девушек – хочется! Когда иду с работы, встречаю тех же красивых девушек – не хочется!
Значит удовлетворяет!

SERGIO
Издеваешься?
Ты ведь в отпуске....... - какая работа?

Чьёрт побьери... а ведь у меня же вот точно так... дожился...

Занимаются любовью парень с девушкой. Парень на грани оргазма. Девушка: «Только не в меня, только не в меня!». Парень такой дёрнулся, оглядывается и спрашивает: «А в кого?»

5 баллов!