жизненно...

Объявление по "Новому русскому радио":
Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным,
один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по
Тверской, один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на
Кутузовском у магазина "Булочная".
Уважаемые пацаны, будьте внимательны!

хороший анекдот

Не столько странное, сколько забавное преступление произошло в Уэльсе. Там банда налетчиков ограбила большой склад, на котором хранится домашняя аудио- и видеоаппаратура, а также диски CD и DVD. Унесли много.
Можно сказать, выкрали весь склад, и, если бы все было так, как хотели преступники, они бы сорвали большой куш. Но вот незадача: все те товары, которые им удалось вынести, – это брак.
В помещении складировались телевизоры, видеомагнитофоны и прочая техника, которая вызвала нарекания покупателей и ожидала отправки к производителю. В полиции теперь гадают, что воры будут делать с таким количеством никуда не годного хлама.

просто замечательная аналогия, советую напрячься и прочитат до конца:

Пап, скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. -Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял, что такое политика. - Ну, расскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме....

mamant, устами младенца...

mamant
ГУТ!!!

Блин, и эту правду жизни ещё анекдотом называют имхо - это мораль

Гыыыыыы
Ну, типа, вышли мы как-то с приятелем вечерком кости рамять, людей посмотреть, себя показать, ну и вся ботва... Погодка блеск, зеленые карман тянут, при чем тянут ни куда-нибудь, а прямиком в Асторию (ресторан такой в Томске). Ну нас упрашивать долго не надо. Мы че, мы свои. Зашли. Разложили свои недвижимости по стульям, заказали выпить, закусить, все дела. Вообщем сидели часа три. Время к ночи. Зал уже почти опустел. Из наших остались семеро. Мы с корешем, один бармен и четыре официантки. И тут поехало. А надо сказать, столик наш расположился по странному стечению этих несчастных обстоятельств прямо напротив входа (или выхода), и в самый тот момент, когда наши пищепродуктивные запасы практически полность переместились с поверхности стола в наши внутреутробные устройства, в выход (или вход) заваливает компания из пяти прикинутых братанов, свиду напоминающих пресловутых анекдотических "братков из мерса", и немного поторчав у входа, один из них, видать, типа, большая шишка, издалека тычет в наши раздобревшие лица, и вся эта "чесна компания" бодро направляется прямиком к нам в лапы. Что думать в такой ситуации - неизвестно. Внутренний напряг, фильтры сигарет резко сжимаются зубами... А нет. Ребята спокойно уселись за столик рядом с нашим, набрали выпивки на нашу общую с корешем годовую зарплату, и давай водку пьянствовать. Ну и этот, типа, самый крутой, вруг поднимает свое сиденье от стула и так вежливо предлагает нам приорганизоваться к их "скромному" мероприятию. Ну, значит, подсели. Разговорились. И вот сидим мы, слушаем, о чем эти птенчики воркуют, и мыслительный процесс начал что-то заподазривать... Спросили о их работе. Молодые чего-то там замялись, отмолчались. Типа, работа в кайф, все сопли по ветру... Но затем их поведение стало и воовсе смущать. С первого взгляда наши новые знакомые и крутые, типа... Но! Какие-то скромные! Пальцы не гнут, жмутся, как целки на свидании, разговаривают вежливо. Смекнули. Типа, баб с ними не снимешь. А тут "старшой" их вообще номер выкинул. И не поймал! Давай к одному из своих приствать, мол, родной, поцелуй меня взасос, и все такое. Мы, как сидели, так и встали. Типа, все братки, семья, дети, понимаешь, типа засиделись, ну короче откорячились от них... Вы никогда не пили водку с мальчиками по вызову, во главе с их сутенером? Нет? Мы тоже... Мы с ними вино пили...

не хочу в Томск

+1000

История бородатой давности. Жил в нашем небольшом городке некий субъект, звали его Федя. Это был обыкновенный бичара самого помоечного вида без возраста и без прошлого, с косматой бородой и жуткими патлами на голове. Основной род занятий- поиск на помойках пустых бутылок и всяческой условно полезной фигни. А чаще всего он просто ошивался на местном базаре клянча милостыню у толстых базарных тёток торгующих семечками. Прописка всё-таки видимо у него была, потому что менты его не дёргали. На базарчике регулярно продавали свою продукцию приезжие крестьяне и по простоте душевной подкидывали ему что-нибудь из подпорченных продуктов. Но бывало что и посылали его частенько по разным матерным адресам недобитые кулаки. Тогда Федя заходил со своей козырной карты: ,,А вот спорим на рубль с носа, что сейчас возьму и сам себе в ногу гвоздь забью?,, Деревенские мужики усмехались только: мол, ищи дураков, но и не прогоняли его- любопытство всё же забирало... В конечном счёте соглашались на спор и желающих поглазеть на это дело тоже прибавлялось. Федя доставал из своей потрёпаной сумки гвоздь, молоток, усаживался поудобнее, делал глубокий вдох, входя в карму, приставлял гвоздь к правой голени и прямо через брючину, без всякой дезинфекции, делал первый пробный удар молотком по гвоздю. Из страдающей Фединой груди наружу вырывался вопль, гримаса жуткой боли искажала и без того страшное лицо. Федя закусывал губу и делал следующий удар- лоб покравлся испариной от желания подавить страдания, но стон нечеловеческой боли всё же вырывался сквозь плотно сжатые остатки зубов... Некоторые тётки начинали креститься и верещать: ,, Будет тебе, ирод окоянный, акстись!,, и иногда даже падали в обмороки. Но Федя был неумолим сам к себе- спор есть спор. И продолжал мазахизм с каким-то дьявольским азартом. Ещё один удар, последний. И снова стон и слёзы из глаз... У деревенских мужиков тряслись руки и губы от увиденного ужаса, а в глазах стояли дикие зрачки. Некоторые говорили, что, может, эта, дохтура позвать? ,,Не надо, я сам!,,- стонал Федя. Ему спешно собирали выручку и совали в руку комок измятых рублей. ,,А закурить нет?,,- мучался Федя. Ему охотно давали ещё и пачку папирос, лишь бы он поскорее исчез с глаз долой... Мыча от боли Федя выходил слегка прихрамывая с базара, ковылял к ближайшему сараю и , убедившись, что его точно никто не видит, со словами ,,От ведь мудаки!,, усмехался, доставал из той же верной сумки ржавые пассатижи, и без особого труда и страданий вытаскивал гвоздь из протеза. И было много дырок в том протезе, хотя и меньше, чем дураков на белом свете.

Люблю, когда пишут грамотно и красиво!
Вот очередная история

Эта история произошла с моим другом Лёхой.
Лёха живет в городе Астана (новопрестольная столица суверенного Казахстана). Живет со своей женой Катей и маленькой дочкой Светочкой (на момент происшествия было ей 9 месяцев от роду), которую с подчеркнутой серьезностью называет исключительно «Светлана Алексеевна».
В силу сложившихся жизненных обстоятельств, Катя поехала погостить на месяц к своей маме, которую Лёха заслуженно недолюбливает (мужчины меня поймут). Мама живет на задворках империи, в городе Кустанае. Обрадовавшись долгожданному одиночеству, Алексей времени даром не терял, а использовал каждый вечер с пользой для венерических заболеваний, да и печень свою особо не щадил. Словом, дружбан мой, пустился во все тяжкие и предавался излишествам как мог.
И вот в один прекрасный вечер, приняв на грудь порядка половины кубического дециметра коньяка «КАЗАХСТАН» (единственный отечественный алкогольный напиток, который не вызывает открытого отвращения), Лёха неожиданно соскучился по своей семье. Ехать из Астаны в Кустанай порядка 15 часов поездом. Алексею подумалось, что подобного путешествия он может не пережить, да и на работу завтра. Приняв во внимание 2 этих фактора, он принял единственно верное решение – позвонить.
Тёща Лёхина, в отсутствие гостей, живет одна в трехкомнатной квартире, а потому сдает одну комнату квартирантке. Квартирантка – ничего особенного, обычная девченка-студентка. Лёха даже имени её не знал. Ну, допустим, Наташей её звали.
Так вот, вооружившись телефонной трубкой, нетвердой рукой Лёха набрал номер, и уже предвкушал, как услышит на другом конце родное «АГУ-гу-бубу-а-а-а-м-а-а-бу», произнесенное писклявым детским голоском. К его огорчению этого не произошло.
- Ало, - произнес незнакомый женский голос.
Леха, несмотря на раздавленный в одиночку «КАЗАХСТАН», сразу догадался, что разговаривает с Наташей, но решил убедиться.
- Это Кустанай? – прозвучал наиболее естественный (как ему показалось) вопрос. При этом голос его стал необычно мужественным, а интонация – подчеркнуто деловой.
- Да, - недоумевая, ответила девушка.
- 39-15-64? – продолжал диалог Лёха.
И робкое «ДА» раздалось в ответ.
Убедившись, что номер набран верно и разговаривает он с квартиранткой, Лёха потребовал, чтобы ему дали поговорить с дочерью. Много мыслей и слов пронеслось в его голове, но вслух произнес он следующее:
- Тогда Светлану Алексеевну пригласите, пожалуйста. – Лёха был всё также серьезен. Ему приходилось прилагать немалые усилия для того, чтобы язык не заплетался.
- Кого? – не поверив ушам, переспросила Наташа.
- Светлану Алексеевну Максименко, - по-Левитановски прогудел Алексей.
Повисла МХАТовская пауза, во время которой Наташа, судя по всему, судорожно соображала, кого же она должна пригласить к телефону.
Наконец из трубки раздался голос, но обращались определённо не к Лёхе.
- Тётя Лена (это-бля-и-есть-бля-тёща-бля), подойдите к телефону здесь, по-моему, Светочку спрашивают.
- Слушаю, - сказал другой женский голос. Голос был деловой, уверенный (тёща у Лёхи не подарок).
Алексей был настроен решительно. Поняв, что теперь он разговаривает с «любимой» тёщей, он еще более понизил голос и отчетливо, чеканя каждое слово, произнес:
- Могу ли я услышать Светлану Алексеевну Максименко?
И снова пауза.
- А кто её спрашивает? – тёща любила отвечать вопросом на вопрос, но по тому, как прозвучал её голос, Лёха понял, что от былой тёщиной уверенности не осталось и следа. Осознание этого факта согрело Лёхе сердце и приятным клубочком свернулось в одном из внутренних органов. Алексей понял, что входит во вкус, и твердо решил не давать теще спуску. Его голос прозвучал как приговор.
- Это из обл. военкомата, так дома она или нет? – он окончательно вошел в роль и теперь был уже необычайно убедительным.
- Ну….. она, конечно, дома, но…- Лёха оборвал её на полуслове.
- В таком случае можно мне с ней поговорить? – и он понял, что уже почти кричит на «мамульку».
- Ей же еще и года нет, она не умеет разговаривать, - голос тёщи, которая мысленно уже провожала внучку нести воинскую службу в рядах красной армии, почти молил о пощаде.
- Это ничего, научим и разговаривать, и строем ходить, и из автомата стрелять, - сказал, как отрезал, Лёха
По тому, что он дальше услышал, стало понятно, что тёща прикрыла телефонную трубку ладонью и обращается к его жене Кате.
- Кать, тут какой-то ненормальный из военкомата, Свету в армию забрать хочет.
- Ало, - услышал Алексей голос жены и в третий раз повторил:
- Могу ли я услышать Светлану Алексеевну Максименко? – нет, Лёха определенно был сегодня в ударе! НО…..
Это ему не помогло, и дальнейший диалог был стремителен.
- Лёша, ты пьяный, что ли?
- ТАК ТОЧНО! – по слогам произнес он.
Раздался тяжелый вздох Катеньки.
- Ясно всё… - Катя определенно была расстроена.
Это подействовало на Лёху отрезвляюще.
- Ну…это… я соскучился… Светку услышать хотел… и тебя. – былой тон и голос тут же его покинули.
- Щас…
Через несколько мгновений в трубке раздались какие-то невнятные звуки, сопение, ляляканье и угуканье, словом, чушь полная. Но произносил это чудесный детский голосок, самый дорогой и любимый.
Потом трубку снова взяла Катя.
- Я уже билет взяла на 25-ое, так что мы со Светкой скоро приедем, держись там, а сейчас спать ложись….
……..
В этот вечер не было никакого разврата и больше не было алкоголя. Лёха спал пьяный и абсолютно счастливый. Он поговорил с дочерью. Со Светланой Алексеевной…

Крайний пункт понравился!

Туристические приколы:
1. Игpа pыжая обeзьяна. Всe садятся кyчкой. Выбиpаeтся вeдyщий. Всeм говоpят, что пpавила игpы: Вeдyщий спpашиваeт:"Kто pыжая обeзьяна? Всe кpичат гpомко "Я pыжая обeзьяна!", а один только шeвeлит гyбами, а вeдyщий должeн yгадать, кто нe оpeт. Eсли yгадаeт, нe оpyщий становится вeдyщим. Вeдyщий отходит, всe дpyжно договаpиваются, о том, что сeйчас всe pавно на кого он покажeт и выбepeт, скажyт, что да, дeйствитeльно так. И когда вeдyщий гоpдо садится на своe мeсто, то на вопpос нового вeдyщeго, кто pыжая обeзьяна, всe молчат, и только он во всю мочь лeгких самозабвeнно оpeт на всe yщeльe : Я pыжая обeзьяна!!!!!! Эффeкт, надо сказать потpясающий.
2. Kто-нибyдь из мyжиков, замeтив лeтающyю птицy (пpичeм всe-pавно какyю). Говоpит: "Это стepвятники, питаются, исключитeльно стepвами. Дeвочки, пpячьтeсь...."
3. Hа восхождeниe в тypик кладeтся записка: "Тypистичeская гpyппа, в составe n чeловeк и m жeнщин взошла на пepeвал....
4. Eсли чeловeк пepвый pаз лeзeт на скалy и спyскаeтся нe дюльфepом, а паpашютиком, то eго навepхy блокиpyют, и нe спyскают, до тeх поp, пока он дypным голосом нe пpопоeт чeгой-нибyдь патpиотичeскоe
5. Бepyтся двe миски с мyкой и в них кладyтся на дно двe конфeты. Двоим завязывают pyки и тe pожeй окyнаясь в мискy пытаются достать конфeты.
6. Всe сидят y костpа. Oдин кто-то отходит и загадочно по одномy вызываeт пpиложиться к фляжкe. Всe пpиходят довольныe, лыбятся, остальныe дyмают, что тe бyхают, pвyться к фляжкe... А там компот.

Только что проводил Гостей. Гости прилетали из далекого сибирского города Н. Прилетали, чтобы доставить в Н. одного очень умного человека (первым в мире додумался воровать в Н., а прятаться потом в Москве). В общем, гости нам всем понравились, но уж очень они оказались... патриотичными, что ли. И электричество в Н. изобрели, и самые лучшие люди там родились (включая Александра Македонского, Юлия Цезаря и Николая Фоменко), и все-все-все там самое лучшее. Ну словом, Н. - родина слонов!
В конце концов нам это надоело. И мы с коллегой решили основательно разыграть наших Гостей. Если кто не был в Москве - знайте: на Чистых прудах есть такой трамвайчик-кафе. "Аннушка" называется (ВНИМАНИЕ: это НЕ реклама! Кушать там не советую!!!). Разъезжает по кольцевому маршруту и служит питейным заведением. А вот в Н.такого сервиса пока еще нет.
И вот мы воспользовались тем, что наши Гости прилетели поздно ночью, а целый день сидели у нас в конторе и писали бумаги в четыре руки. И спросили Гостей: "А у вас в Н. в трамваях крепкие напитки пить можно? Или только пива наливают?" Естественно, Гости покрутили пальцем у виска и посоветовали не гнать пургу. Однако, видя наше упорство, несколько заколебались. Окончательно их уверенность пропала, когда вечерком мы привезли Гостей в "Аннушку" (кто москвич, знает - вечером на Чистых прудах скорее мамонта встретишь, чем нормальный трамвай!).
В первые моменты, увидев "Аннушку", Гости обалдели. Но настоящего опера, да еще из города Н., не обманешь! И вот один из Гостей (Г) подскакивает к буфетчице (Б) и заводит такой разговор:
Г: Девушка, а вы давно так ездите?
Б: Да уже несколько лет. По-иоему, сразу с перестройкой так и ездим.
Г: И что, у вас каждый вечер так? Ну выпивка эта, еда...
Б: А вам не нравится? Лучше что ли стоя ездить и висеть на поручне?
Г: А вот этих молодых людей (жест в нашу сторону) вы не знаете? Это не из шуточки?
Б: Первый раз их вижу!
И вот после этого Гости поверили! Ну и после выпивки конечно (это НЕ РЕКЛАМА, ассортимент перечислять не буду!). И пригорюнились Гости, и поведали нам, что в Н. трамваи еще старомодные - вовсе без выпивки и даже со стоячими местами. А такой трамвайно-коньячный шик только в столице пока и можно увидеть.
На следуюющее утро мы провожали Гостей обратно в Н. Естественно, по пути в аэропорт я старательно объехал все трамвайные линии. Не знаю, что наши Гости расскажут ребятам в Н. о своей поездке, но убеждения у них остались самые твердые - ведь своими глазами видели!