Тут на днях товарищ рассказал. Предыстория: живем мы в маленьком таком сибирском городке, где все, в основном друг друга знают.
Так вот, едет это мой товарищ с дня рождения Ну, принял, ессно, запашок есть. Увязывается за ним ГИБДДшная машина. Ну, все - как положено, мигалки, мегафон, "водитель-такой-то-машины-остановитесь!!!" и прочая... Тут, как на счастье - (все это напротив общежития одной организации случилось) у него - бутылочка водки с собой оказалась. Остановился он, и, не выходя из машины, из бутылки этой на глазах ГИБДДшника порядочно отхлебнул... И произошел диалог между ним (В) и ГИБДД (Г) Г: "Ты что, твою (перечисление родственников) Делаешь????? !!!!!!! Охренел??????"
В: "Да вот, понимаешь, мужик, я тут в ночную смену отработал, живу с семьей в общаге, выпить только тут, в машине, после работы и могу. Ну, ладно, я домой пошел, спать хочу". Представляю себе физиономию ГИБДДшника Правда домой товарищу пришлось на такси ехать. Зато права целы. Так что - берите на заметку, 100 граммов еще никому не мешало )
(с)пёрто

Учавствующий в диалоге с клиентом (К) инжинер был уволен с работы, однако долго судился считая что его выгнали без причины и выиграл дело.

Диалог был такой....

И. Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?

К. У меня проблема с Word Perfect...

И. А что именно?

К Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.

и. Куда-то делось

К. Просто исчезло

и. И что на вашем экране теперь?

К. Ничего

И. Совсем ничего?

К. Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре

И. Вы все ещё в Word Perfect или вышли из него?

К. Откуда я знаю?

И. Вы видите приглашение ДОС на экране?

К. Что ещё за приглашение

И Ничего... Скажите вы можете перемещать курсор

К. Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит когда я нажимаю на клавиши

И. У вашего монитора горит индикатор питания?

К Умонитора? Что это?

И. ???!!! Это такая штука с экраном похожая на телевизор у вас на столе. На ней есть небольшая лампочка показывающая что он включен. Горит она?

К. Я не знаю

И. Будте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?

К. Вроде да...

И. Отлично проследите за шнуром до розетки и скахите включена ли вилка в сеть?

К. Да

и. Когда вы смотрели за монитор вы заметили что там два шнура а не один?

К. Нет

И. Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор и найдите второй кабель

К. Ага, нашел

И. Проследите и за этим шнуром - он должен быть подключен к компьютеру

К. Я не могу его достать, компьютер стоит на полу

И. О, Господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер

К. Нет.

И Даже если вам прийдется сесть на пол и заглянуть за компьютер?

К Это не потому что я не могу сесть на пол! Просто тут темно!

И. Темно?!!

К. Да, света из окна недостаточно

И. Ну так включите свет в комнате!

К Не могу.

И. Не можете? Почему?

К. У нас сегодня был сбой с энергией и света нет во всем здании.

И Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже я знаю что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?

К. Да все лежит в шкафу.

И. Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили

К. Серьёзно? Неужели дело настолько плохо?

И. Боюсь что да.

К. Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?

И. (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

Вызывает генеральный к себе администратора нашего, Саню.
- Саш, тут такое дело. Жена ноутбук купила. Ну, там ей по работе чего-то
надо. Помоги ей, а? Она подъедет часов в шесть. Настроить там всеЕ
Программы какие установитьЕ Ну, короче, она скажет. Поможешь?
- Хорошо, Вячеслав Сергеевич.

Саня парень молодой, безотказный и очень ответственный. Единственный
недостаток Ц жутко застенчивый. Краснеет, даже когда Зинаида Васильевна,
наш бухгалтер, кричит на весь офис:
- Санчо! Ты где? Приди уже и вставь мне наконец! Нету никаких моих
дамских сил более!
Вставить нужно флешку, на которой она носит все финансовые секреты
фирмы. Расположение USB-разъема на системном блоке несовместимо с
пышными формами Зинаиды Васильевны. Попытка Саши однажды
приспособить для этих целей удлинитель закончилась криком: «Санчо,
он не лезет! Я боюсь! Миленький, ты уж сам! Сам! Сам! »

Вечером приехала Света, жена генерального. Шикарная блондинка и далеко
не дура. Имидж-студия и салон красоты в центре. Отдала Саше ноутбук.
Попросила кроме стандартных установить какие-то программы то ли по
прическам, то ли по макияжу. Говорит, хочу завтра своим девочкам семинар
устроить по новым технологиям.

Саня поковырялся до полуночи. Конечно, все сделал. Семь раз проверил.
Как последний штрих поставил картинкой рабочего стола хитрую морду
своего любимого кота Чипа крупным планом. Считай - визитную карточку.

Позвонил генеральный Ц как дела?
- Все закончил, Вячеслав Сергеевич.
- Молодец. Ты тогда ноутбук на столе прям оставь, Света заедет, заберет.
А ты до обеда можешь отдыхать.

Утром Гриша, менеджер по продажам, мелкий пакостник и большой знаток IT
технологий по журналу Игромания видит на столе у Сани новенький ноутбук.

- Ого! Санчес наш ноутбучиком разжился! Вот тихушник. Ух ты! Крутой
аппарат! Ну, Саня! Ну, ладноЕ Щас мы тебеЕ
И через пять минут на рабочем столе вместо кота красуется по диагонали
огромный мужской половой член в шикарном разрешении и качестве.

Еще через полчаса на глазах у изумленного Гриши ноутбук уплывает из
офиса на высоких каблуках Светланы Николаевны.

Вечером на столе у Сани звонит телефон.
- Алло, Саша? Это Светлана. Я хотела сказать Ц спасибо тебе большое!
Саня смущается и краснеет.
- Да не за что, Светлана Николаевна. Я всегда рад, если чтоЕ
- Саш, я спросить еще хотела: там на рабочем столе картинкаЕ
- Не понравилась, да? - огорчается Саня.
- Что ты! Девочки были просто в восторге! Я когда включила, они аж
завизжали. Просили обязательно узнать Ц это чей объект изображен на
снимке?
- Мой. Ц Саня еще больше смущается и добавляет. Ц Его Чип зовут.
- Ого! Саш, мои девочки просили хозяина этого Чипа провести с ними какой
нибудь семинар. Компьютерной грамотности, к примеру. Ты не против?
- Да я-то с удовольствием. Если Вячеслав Сергеевич разрешитЕ
- Разрешит, не волнуйся! Я попрошу Ц разрешит. На следующей неделе, да?

- Ой, а мне же этоЕ Подготовиться надо!
Ничего, ты справишься! Ты, главное, Чипа с собой не забудь прихватитьЕ

Я под столом!!!

Идёт дедушка по деревне, коромысло несёт с друмя полными вёдрами. Не скажу, на чём несёт. )))
Навстречу бабка:
- Ты, дед, чё совсем офонарел, люди ж кругом????
- Ай, да совсем стар стал, руки не держат.....

У нас статья под это есть. Лишение 2 года. Так что брать на заметку не стоит.

- Маруся!? Ты мою курочку не видела?
- И не слышала, и не видела, и нех...й было по моему огороду бегать.

По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях
— при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж.
Во всех остальных случаях можно обойтись без него.

Ошибки юности легко сходили с рук.
Ах, молодость - далекий звук свирели...
Мы часто под собой пилили сук.
И мы не те. И суки постарели....

Можно вывезти девушку из деревни,
но нельзя вывести деревню из девушки.

Женщина от души:
- Эх, завести бы собачку. Т.е. пёсика. Назвать его Козёл. Гулять с ним по улице, звать... И чтоб все мужики оборачивались...

Парень с девушкой. Парень:
– Ну, уже поздно, я пойду, пожалуй… Приятно было…
Девушка:
– Может, зайдёшь, типа, на чашку кофа?
– А кофе в зёрнах?
– В семенах! !! Пошли давай!

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают !!! Снова Жигули!
Увольняют весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

Собрались представители всех наций на
всемирный форум, чтобы решить какой народ
самый продвинутый,
кто первый изобрел самые необходимые и
значимые вещи. Встает швед и говорит:
-Все знают тот факт, что электрическую лампу
придумал шведский изобретатель Эдиссон.
Лампы есть в каждом доме, в каждом здании,
на улицах...
Все соглашаются, но встает русский и говорит:
- Не в обиду будет сказано, но был такой
русский ученый Лодыгин. Так вот,
следуя историческим записям он изобрел
лампочку немного раньше, чем товарищ
Эдиссон.
В те времена были сложности с оформлением
патенотов. Но факт есть факт, он изобрел ее
чуть-чуть раньше...
Встает американец и говорит:
- Думаю, никто не будет спорить, что братья
Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный
транспорт - основной.
Товары и пассажиры перевозятся по всему
миру...
Встает русский и говорит:
- Не хотелось бы долго спорить с нашими
американскими коллегами,
но был такой русский изобретатель Черепанов.
Так вот, исторические записи тех времен
свидетельствуют о том, что он изобрел
паровоз, немного раньше, чем братья Уатт.
В Царской Росси были сложности с выдачей
патенотов, но тем не менее, паровоз-то он
сделал раньше...
Все косятся на русского, думают, что сказать.
Француз не выдерживает, и кричит:
- Надеюсь, все согласны, что минет изобрели
во Франции?
Все единодушно:
- Да!!!
Тут встает русский т говорит:
- Видите ли в чем дело, недавно наши
археологи производили раскопки у стен
Кремля
и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую
думу. Оно начинается так:
"Я Вас в рот имел, я Вас Пид@р@сов насквозь
вижу!" Это, кстати, и немцам насчет
рентгена..."

Честно сперто. Очень понравилось)))

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- &бать мой лысый череп! Кого я вижу! !





Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он
будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл
и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла
в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский: - А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь: - Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя офигело!!!