предлагаю те пройти тест.

у меня все-все совпало.



1. ты красивый?

да-1 балл

нет-0 баллов



2. ты умный?

да-1 балл

нет-0 баллов.



Результаты:

2 балла-ты умный и красивый.

1 балл-ты или умный,или красивый.

0 баллов-ты уродливый дебил!

Первый :
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?

Паркуется блондинка...то та еще картинка:
Вот парковки дохрена,
Вот машина. В ней она.

Взад. Вперед. Обратно. Снова.
Получается ху.во.
Влево. Вправо. Взад. Обратно.
Результат: опять отвратно.

Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнется - три!
Места - море; не волнуйся
И - спокойно припаркуйся.

О, смотри-ка, психанула:
Развернулась, газанула,
Но приехала опять.
Понимаю, надо ж встать!


Вправо. Влево. Взад. Вперед.
Х.й. Машина не встает.
Вправо, вбок подаст авто -
Снова ***. Опять не то.

Йопт, аж скрежет на зубах!
Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!!
Вылезает враскорячку
Эх, дуреха, жалко ж тачку!

Ты давненько за рулем?
Впрочем что я? И о чем?
Штамп на лбу: кисакуку!
Свежей вмятиной в боку.

Ветерок подул, смеркалось,
Чудо снова парковалось
В меру опыта и сил.
Я - вторую прикурил...

Наконец подза..ало:
Откровенно скучно стало
Зрелищ - слишком до..я!
"Добрый вечер, можно я?";

Смерив взглядом, уступила.
Сел за руль, загнал тачило.
Заглушил. И - из машины.
"Ой, спасибо вам, мушшына!”

"Вы так милы!"; "Правда?"; "Да.";
Я х..ю, вот балда!!!
И пошли: она - гулять.
Я - домой, х.и пинать...
(С)

....и ответ...
ф засчиту бландинак
Расскажу Вам, девченки, помрете:
Возвращаюсь на днях я с работы.
Ну, рулю я на мужевой кляче,
Мыслю, где бы ее расхреначить

Баксов тысяч примерно на пять.
Скажем, крылья с дверями помять
И (не будте ко мне слишком строги)
Оторвать бампера и пороги.

Маловато ему за измену,
Хорошо бы - с разгону об стену!
Нет, не вдребезги - жить-то охота,
Просто, чтоб наказать идиота.

Можно и самого изувечить,
Раз не может жить по человечьи.
Да уж ладно, увечить не буду,
Мне ни что человечье не чуждо.

Чтоб забыть это горе-кручину,
Я решила закадрить мужчину.
Подъезжаю к стоянке у дома,
Глядь, в сторонке мужик незнакомый.

В мою сторону зенки таращит,
Вроде бы, кандидат подходящий.
Как же, блин, заманить-то самца?
Ладно, будем ловить на живца.

Я прикинулась, просто уржаться,
Не могу, типа, запарковаться.
Там впихнуть можно три кадиллака,
А я встала нараскаряку.

Так минут я пятнадцать пыхтела,
Но самец был какой-то несмелый.
Встал как столб на своем тротуаре:
Бабу чтоль не видал на Феррари?

Чтоб проверить, не спит ли чудило,
Я газку-то чуток притопила,
Откатила на пару кварталов,
За углом пять минут постояла...

Подъезжаю: топчется там же,
Я его про себя трех-этажным.
Вам смешно, а вот мне не до смеха,
Прям хотелось его... переехать.

Но давить, даже пусть и длюбила,
В мои планы в тот день не входило,
И, что б не коротать ночь с морковкой,
Начала снова цирк свой с парковкой.

Я такие крутила фортели -
Станиславский и то бы поверил,
А упырь только смотрит и курит!
Не мужик, а какой-то, блин, Урий.

Наконец, когда это чудило
Отмороженностью притомило,
Как голодная злая пантера,
Я решилась на крайние меры.

Для финальной, так скажем, проверки,
Я заехала в столб левой дверкой!
А, чтоб вдруг показалось ни мало,
Я и бампер впридачу помяла...

Видели б вы в тот момент его рожу:
Им же не мы, а машина дороже.
Сразу очнулся, блин, от столбняка,
Как будто дал ему кто-то пинка.

Но не решался еще минут десять,
Только топтался на одном месте.
Все же решился, но как-то неловко
Стал предлагать свою помощь с парковкой.

Мне до него уже не было дела.
Я согласилась, мне все надоело.
Ну что ловить, девки, в самом-то деле?
Вдруг, он тормоз такой же в постели???

ПЕШЕХОДНЫЙ БЕСТИАРИЙ

Краткий, садистский)

1. Самоходный провокатор
Это беда всех больших городов! Субъект с неимоверно раскормленным эго. Такие пешеходы считают что правила дорожного движения придуманы только для автолюбителей. Знаки он игнорирует, сигналы светофора просто не видят, или не желают видеть. Спускаться в подземные переходы ему лень, лезть на пешеходные эстакады – лом, а тащится двадцать метров до ближайшей «зебры» - ваще западло! Водителей всех мастей считают низшим классом, отбросами общества. Сами водительских прав не имеют.
Таких давить лучше насмерть, в лепешку, иначе засудят.

2. Отмороженная зайчатина
Как правило, это молодые люди с пушечным ранением в голову. О правилах дорожного движения наслышаны, но что с ними делать – понятия не имеют. Несущийся проспект воспринимают как экстремальную полосу препятствий. Удачную попытку пересечения улицы могут попытаться повторить и заснять, на камеру мобильного.
Особые приметы – безумный взгляд, наушники плеера, яркая одежда. Могут передвигаться на роликах или скейбордах! Чаще всего носятся группками по две-три особи неопределенного или еще неопределившегося пола.
Если вы хороший и опытный водитель, то сбить такого можно, но велика вероятность помять машину.

3. Баран стадный
Категория пешеходов делающая все, как все. Все переходят улицу в самом темном месте сразу после поворота и они туда же! Они не могут без коллектива выработать собственную модель поведения. Им непременно нужен образец для подражания. О правилах тоже что-то слышали, но ни как не ассоциируют их с самими собой. Не находят связи в указаниях и зове толпы.
Категория опасная, потому что бездумная. Чаще всего не понимают, как оказались на проезжей части, а затем в больнице.
Давить рекомендуется на развороте, юзом чтоб сразу парочку или пяток, но это слишком просто и потому неспортивно.

4. Баран упертый.
Люди из чугуна и бетона! Как сами они думают. Неспешно прут через улицу где попало косясь на самосвал с визгом шин пытающийся затормозить на скользкой дороге. Двенадцать тонн плохо управляемого на торможении железа таких людей не пугает, а только будоражит нервы. Это их личный способ самоутвердиться. Давить таких насмерть! Наматывать на кардан, а там крысы доедят!

5. Бабка с колесиками.
Полтергейст большого города. Они бессмертны! Они всесильны! Они вездесущи! Обитают в собственной реальности, а в нашем мире проявляются в самый неподходящий момент. Могут увернуться от Феррари несущийся на скорости 200км/ч, но при этом спровоцировать страшную аварию. Сбить не получится! Любая попытка задавить старушку с тележкой всегда заканчивается плачевно для водителя. Рекомендуется отстреливать с крайней правой полосы из дробовика даже если она не пыталась выйти на проезжую часть.

6. Торопыга озабоченный.
Он всегда в движении. Он опоздал всюду. У него уйма срочных дел! Такой держа зубами портфель может перепрыгнуть через отбойник на транспортном кольце или автомагистрали. Когда он не разговаривает по мобильному телефону, он разговаривает сам с собой. Он резкий как понос! Он уверен что может увернуться от пули, и железная коробка на колесах его не страшит.
Размазать такого по асфальту действительно очень трудно, но зато можно от души окатить грязью из лужи.

7. Двухколесное меньшинство.
Кто-то робко пытается бороться за их права, но при этом мерзко хихикает. Это бесправная, но весьма борзая каста отрешенных. Велосипед для них способ компенсировать непонятные комплексы. Едут вдоль трасс и дорог, примазываясь к автолюбителям таковыми не являясь. Вдыхая гарь сотен машин уверены, что ведут здоровый образ жизни. Наивные.
Давить таких особенно приятно, потому что хрустят и дзынькают так мелодично.

Не буду врать, не моё, но очень уж прикольно.
Эту историю рассказал мне товарищ, назовем его Андреем.
Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться.
И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.
Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло.
Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.Со стороны это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить.
Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только) полоса.
А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами.
Вот такая вот история. Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!
PS: А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда. Только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не подтащишь!

Я вожу с собой свисток ментовской открываю окно икак толька пешеход не по правилам кааааак свисну ...... во смеху всякого насмотришся...Советую всем.

У друга был такой случай: Он учился на права, ехал на учебке. Лето, жара, окна открыты... И вот по пешеходному переходу еле-еле тащится бабулька, как-будто специально замедляя ход. От крика инструктора "Дави её!!!" бабулька бегом побежала! Видимо, молодость вспомнила

ну ето анекдотий.....что давить будиш.............................тормоз!!!!

кстати молодёж свистков не воспринимают в отличии от старушек...

Злые вы)))

Мерс-качество проверенное временем.Белаз-мощь проверенная временем.Запорожец-мерс проверенный Белазом!!
Очевидцы утверждают!На краш-тесте Белаза бетонная плита пыталась отползти!!

Спортсмены рассказали:
Провалом закончился Чемпионат Мира по конному спорту для белорусского спортсмена. Если лошадь и брала барьеры, то телега все сносила на х.й на своем пути.