В данном раздале запрещено: - обсуждение политических и экономических вопросов; - обсуждение действий модераторов/администраторов; Читаем правила форума.
L.e.D. Лёш, если баян....прости....тогда может так перефразируем!;) постараюсь рассказать так, как-будто дети тож сюда заходят!;)
Внук спрашивает у деда: "Дед, а вот смотри, когда ты молодой был, у Вас не было ни инета, ни видео, ни книг о сексе. Так как вы тогда "французким" занимались?"
Дедушка вздохнул - "да внучек, конечно мы этого не знали"......... ...........лизали всё подряд!;)))))))))))))
__________________________
Автомобиль: Для меня Мерседес закончился на W202... W203SC - в мусорку...это не машина Теперь либо ретро...либо новый... Другого не дано....к сожалению...финансово не могу позволить себе содержать поддержанного Мурза((( А всем оставшимся спасибо за преданность марке!!!))) з.ы. но я никуда не ушел, и всех, кого знаю с начала 2008года- люблю и пить буду!;)
Откуда: д.Синило
Внук спрашивает у деда:Дед ты на войне был? Дед:ну Внук:что ну. Дед: ну небыл!
Дед а правда что ты во время войны два самолета сбил? Дед:ну как сбил недозаправил
Дед а правда что ты во время войны в плен попал! Дед:правда Внук:и что? Дед:выводят меня на расстрел и говорят расскажи где партизаны не то расстреляем! Внук:и что? Дед:ну и расстреляли меня!
Зарегистрирован: 02 сен 2009 11:32 Сообщения: 248 Темы: 18
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
байан!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! даже тут. раза три рассказывали
__________________________
Автомобиль: W202 C250 TD T-Modell или белый дизельный сарай
Михалыч aka Pikefish а ты не баян попробуй! написать!;)
__________________________
Автомобиль: Для меня Мерседес закончился на W202... W203SC - в мусорку...это не машина Теперь либо ретро...либо новый... Другого не дано....к сожалению...финансово не могу позволить себе содержать поддержанного Мурза((( А всем оставшимся спасибо за преданность марке!!!))) з.ы. но я никуда не ушел, и всех, кого знаю с начала 2008года- люблю и пить буду!;)
Откуда: д.Синило
Разводятся двое. Судья: - Почему? Она: -Муж не удовлетворяет. ???? Муж: - Поженились. Пожили. Решили купить посуду. Ужались. Купили. Потом мебель. Ещё ужались. Купили. Потом машину. Ещё ужались. Купили. Потом квартиру. Ещё ужались. Купили. Товарищ судья, налейте хоть тарелочку супа, я тут всех удовлетворю!
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 5
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения
