Antocha

Antocha
а вообще - зачёт!;))))))))))))))))))

Спорят два грузина:
-Паслюшяй, Гоги, какой самый страшьный звэр?
-Самый страшьный звэр это ужь, патамучта кагда он палзёт, он паедает всё на сваём пути.
-Нэт Гоги, самый страшьный звэр это цапл, патамучта кагда ужь палзёт и паедает всё на сваём пути, его съедает цапл.
-Нэт! Самый страшьный звэр это ужь, патамучта кагда он палзёт и паедает всё на сваём пути, его съедает цапл. Тагда ужь вылезает чэрез попу и палзёт дальше.
-Нэт Гоги! Самый страшьный звэр это цапл, патамучта кагда ужь палзёт и паедает всё на сваём пути, его съедает цапл. Тагда ужь хочет вылезти чэрез попу, но цапл становится попай к стэнке, и ужь нэ может вылезти!
-Нэт! Самый страшьный звэр это ужь. Патамучта кагда ужь палзёт и паедает всё на сваём пути, его съедает цапл. Тагда ужь хочет вылезти чэрез попу, но цапл становится попай к стэнке, и ужь нэ может вылезти. Тагда ужь разварачивается и вылазит чэрез клюв!
-Нэт Гоги! Самый страшьный звэр это цапл. Патамучта кагда ужь палзёт и паедает всё на сваём пути, его съедает цапл. Тагда ужь хочет вылезти чэрез попу, но цапл становится попай к стэнке, и ужь нэ может вылезти. Тагда ужь разварачивается и хочет вылезти чэрез клюв, но цапл всовывает свой клюв сэбе в попу! Так что, Гоги, самый страшьный звэр это цапл!

Болгарские водители придумали "русскую дорожную рулетку"^
http://auto.lenta.ru/news/2009/10/30/roulette/

Интересные тут анекдоты
Вот решил тоже что-нибудь найти:

– Вы имеете право хранить молчание, все, что вы скажете, может быть использованно против вас.
– Арифмометр.
– Что "арифмометр"?
– Используйте против меня арифмометр!

- Я боюсь безработицы.
- Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
- Да, но платить-то перестанут.

Дорогие родители! Учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компьютером, они скажут вам спасибо.

А почему христианство не запрещает есть яблоки?

Страдающий от жажды путник, входит в город и просит воды у маленького мальчика, сидящего у подъезда дома. Мальчик приносит ему кружку, в которой воды на донышке. Путник выпивает и просит ещё. Мальчик приносит столько же. Потом ещё раз, и ещё...
- Почему ты не принесёшь мне полную кружку? - спрашивает путник.
- А я до крана не достаю, а из унитаза больше не зачерпывается.

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на ж.....е зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Ахнуть просто!!! Я толкаю, а он, б....я едет!.

Дополнение к КоАП
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, еще ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.

Из одного автомобильного форума:

Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

Российские проктологи подозревают большеглазых героев японских мультиков в наличии перманентного запора.
---------
Сомалийские гопники знают фразу: "А ты с каково раёна?" на всех языках мира.
---------
Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".
---------
Судя по выражению "Кишка тонка", реальные пацаны раньше мерялись совсем не пиписьками...
---------
Внук-программист в гостях у деда:
- Дед, чё делаешь?
- Да вот прошивку на валенках меняю...
У внучка 5 минут ступора!

----------
Новые российские поговорки.

Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил.
Не имей сто рублей, а имей сто долларей.
Крут был Лёха, а кинули как лоха.
Разбил добро - езжай на метро.
На чужие гаражи движком не жужжи.
Что трезвому канава, то пьяному магистраль.
В тачках у девчат и клапана не стучат, а кто в машине копается - у того и рассыпается.
Пристегиваться поздновато когда кругом палата.
Не было печали - баллоны накачали, как рвануло - гараж перевернуло.
Думал Федот что смеркается, а это капот открывается.
Красна секретарша не тем, что красавица, а тем, что с факсом управится.
Тот менеджер дурее у кого визитка пестрее.
Начальник что тамагоча - Орет когда хочет.
Не вернул кредита - Считай рожа бита.
Не тот богат кто цены накручивает, а тот, кто сделки прокручивает.

Приходит мужик на рынок и говорит:
- Дайте мне ксенон на мой Great Wall
- Пожалуйста. С вас 50 баксов.
- Что, небось опять какое-нибудь китайское говно мне подсовываете

*******

Реклама в салоне китайских автомобилей:
"Покупайте только оригинальные запчасти, не доверяйте европейским подделкам"

L.e.D.
Б-а-я-е...повторяка!!!!

Great Wall - ещё куда не шло....вот Черри

Приходит маленький мальчик в тир и настрелял на приз,дали ему живую черепаху.на следующий день тоже настрелял на приз,но ему дали плюшевого медвежонка,а мальчик и говорит:А можно как вчера пирожок с мясом и хрустящей корочкой!

Священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бля*и;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиз*ец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых было 12 апостолов, а не ху*ва дюжина апё*долов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на ху*;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиз*ец, расходимся».

чёрный цвет!!!

Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, с..а, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться..

--------------

От 26.11 прочитал историю - Сюжет ОРТ про аварию на водоводе в Воронеже и вспомнил эти кадры.
Камера откуда-то сверху показывает котлован диаметром метров 10. На дне сиротливо копошатся два мужика в оранжевых жилетах, а по краю ямы в два ряда стоят люди в одежде различных структур. Голос за кадром: "... в ликвидации аварии приняли участие более пятидесяти человек.."

это же не анекдот? суровая реальность!
както ехал по мосту на Первомайской,когда его ремонтировали - выкопана яма - внизу чувак лопатой что-то месит. Наверху 3-ое стоят курят,а 4-ый байки травит.