Почему у негров ладони белые? Это Бог предусмотрел, когда их создавал, чтобы они чистые руки клали на крышу полицейской машины при обыске.

http://www.fishki.net/comment.php?id=44317
Про ГАИ!!!
Смотреть всем!

"вот я не всегда понимаю людей объеденяющихся в клубы по интересам.
ну в частности авто клубы. ну то есть клуб любителей красивых альф, но иногда ломающихся понимаю.
клуб любителей бмв тож понимаю, пацанам надо встретиться. пообщаться. семки там. еще что-нить. хотя что?
клуб любителей субару. это тоже понятно. причем это самое понятное явление из всех. к субару невозможно относиться двояко. ты ее либо любишь либо нет.
а вот что делают люди в клубе любителей деу? приезжают на матизах и вместе плачут?"

У каждой хорошей статьи дохода есть свой плохой номер в УК.

Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность.


Если ты просыпаешься утром после сильной попойки, тебе надо идти на работу и ты спрашиваешь, какой сегодня день, ответ может быть только один - день
сегодня ХЕРОВЫЙ!

На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- Блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами.


Жена. собирая вещи, кричит мужу:
- Вот уйду к другому, ты еще пожалеешь!
Муж помолчал минутку и говорит:
- А чего мне его жалеть?

Он был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше ничего не делать.

Мужик в чужем городе решил починить часы и заходит в дверь под часами:
- я хотел бы починить часы!
- а мы не чиним часы!
- а что вы делаете?
- таки обрезание!
- а почему над входом висят часы?
- а что мне по-вашему там повесить?

Приходит еврей к раввину:
- Ребе! на дворе финансовый кризис! мне забрать деньги из банка или положить деньги в банк?
- я должен почитать талмуд!
сидит, читает..
тут влетает молодая девчёнка и с порога:
- Ребе! Ребе! у меня сегодня первая брачная ночь!!! мне ложиться в рубашке или без рубашки???
- знаешь что, дочь моя.. ложись ты хоть в рубашке, хоть без рубшки - всё равно тебя @ыебут!
поворачиваясь к первому посетителю:
- тебя это, кстати, тоже касается!

- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что - опять с отцом разговаривал?

— Здравствуйте, это банк?
— Банк.
— Можно у вас взять кредит?
— Можно.
— А можно под низкий процент?
— Можно.
— А можно без первоначального взноса?
— Можно.
— А можно без залога?
— Можно.
— А вы в порядке? Кризис же на дворе?
— Ой, расскажите пожалуйста, а то нас уже семь дней вкладчики из банка не выпускают.

приходит мужик с обезьянкой в бар. сидит, пьет, обезьянка рядом бегает. бармен:
- ваша обезьянка шар бильярдный съела...
- ничего, говорит мужик, забирает обезьянку и уходит
на следующий день приходит опять, сидит, пьет, обезьянка рядом бегает.
бармен:
- ваша обезьянка только что засунула банан в жопу, а потом сьела.
- все нормально, это она после вчерашнего шара теперь все примеряет..

- Почему в стране наступил финансовый кризис? - ВВП из президентов в марте ушел - "выходное пособие" и компенсацию за неиспользованный отпуск получил.

Любимая! А, может быть, ты все-таки устала?!

Бисексуал: любовь к женщинам и пиву.

После доклада министра финансов Медведев долго сидит один, потом
встает, подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и
говорит:
- Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так, чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось!
Внезапно вся комната озаряется ярким светом и сверху раздается Голос:
- Сын мой, выражайся яснее - девять баллов по всей территории и
контрольные десять в Вашингтоне тебя устроят?

Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик...

Придумать хороший анекдот - всё равно что найти хорошую жену - в принципе можно, но лече свиснуть.

Детский сад №5 объявляет приём абитуриентов на следующие специальности:
- Филологический факультет "Ябеда-корябеда";
- Животноводческий факультет "Рёва-корова";
- Экономический факультет "Жадина-говядина".

Заглядывает в кабинет к гинекологу девушка и спрашивает:
- Я у Вас трусики не оставила?
- Нет.
- Так и знала... значит у стоматолога...

- Что такое учебный план?
- Это обычный табак.

Какую боль, должно быть, испытывает мужчина, когда у него режутся рога...

Семья начинается со слов: "Где лежат мои носки?".

- Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков?
- Защита от автоматической регистрации ботами.<br><br>Сообщение отредактировано: Михалыч aka Pikefish, в: 2008/11/28 14:51

Некоторые женщины ведут себя так, как будто они сделаны не из ребра, а из копчика...

Рога быстрее растут на лысине.

Нет такой благородной мысли, которая не встречала бы сочувствия.

Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.

Если на тебя с утра из зеркала смотрят три монстра - поправь трельяж и опохмелись.

Тело, опущенное в воду, через минуту расскажет всю правду.

Сувенир - это товар, который в своём городе вы никогда бы не купили.

"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."

Специальное предложение от сочинских врачей - УЗИ с обезьянкой!

Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон!

В российском футболе, помимо судьи, введена новая должность - палач.

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой для взрослых!

Почему когда девушки спят, они сопят, а жены - храпят?

Твой дом там, где зарядник твоего ноутбука и мобилы!

Для чего гаишники носят бронежелеты?
Чтобы жирное тело не разорвало казённую форму.

Живёт себе человек - и не замечает, как превращается в статистику...

Вегетарианцы не едят животных! Они их объедают!

На московской стройке после рейда омона под толстым слоем штукатурки найдена бригада испуганных молдаван-отделочников.

Россия вошла в НАТО... Причём быстро и два раза...

Российские учёные сделали открытие! Оказывается, наша страна живет плохо, потому что здание Госдумы в Москве стоит не по фэн-шую...

... Было у старика три... Так нет, блин, за четвёртой побежал!

Антикризисные рецепты:
- Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

А ТЕПЕРЬ КОНТРОЛЬНЫЙ:

- малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью?
-Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
-простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
-хорошо)))
-не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
-что?
-или сделать мне дисконт?
-Саш, ты в себе?
-я уже почти в тебе...
-все, пока, до вечера!
-эй, айтишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! завидно, сука, что я ебу зампредседателя банка???
-САША БЛЯТЬ!!!!!!!!!!
-Прости, дорогая, не сдержался

:laugh:

Кто есть кто в России

Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.

Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.

Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.

Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.

Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.

Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.

Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.

Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы.

Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.

Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика".

Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.

Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.

Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.

Олег Александрович Маскаев, главный кулачковый механизм российского спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.

Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.

Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации.

Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.

Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички — "Боровая язва" и "Чугунная леди".

Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.

Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием.

Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады.

Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.

Мария Юрьевна Шарапова, Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в Большой шлем.

Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.

Ксения Собчак, лошадевушка.

Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.

Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра.

Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег.

Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.

Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП
:laugh:
# Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
# Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
# Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
# Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
# Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
# Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
# Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
# Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
# Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
# Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
# При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
# Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
# Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
# Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: Я встал, и тут он на меня наехал.
# Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
# По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
# В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня , что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
# На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
# Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
# В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
# Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
# Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
# Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
# После четырех лет езды я заснул за рулем.
# В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
# Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
# Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
# Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
# Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
# Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
# Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
# На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
# Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

Курилка. Сидят 4 агронома. Один предлагает идти к директору фермы проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к директору первый:

- Товарищ директор, агроном Пупкин. Разрешите в отпуск.

- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!

- Легко! Вон у Вас крестьянин урожай косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!

- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:

- Давай рацпредложение...

- Легко! Вон у Вас крестьянин урожай косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!

- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:

- Давай рацпредложение...

- Легко! Вон у Вас крестьянин урожай косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!

- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:

- Давай рацпредложение...

- Не знаю.

- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!

Выходит агроном на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".

И тут подходит к нему этот крестьянин. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у агронома:

- Чё, в отпуск хотите?!

- Да-а...

- Бл..ь, рацпредложение не можете придумать?!

- Да-а...

- Бл..ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

"Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен,икон и куполов храма. Настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.В результате получил вот такую бумагу:
1.Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль.
2.Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей.
3.Промыл Мудрую Деву и покрыл ее два раза - 21 рубль.
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей.
5.Восстановил Божией Матери вытертые места - 4 рубля.
6.Поправил одежды Адаму и Еве после искушения - 15 рублей.
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля.
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля.
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей.
10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей.
11.Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей.
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля.
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля.
Итого 152 рубля.
Маляр Пророков.
На счете имелась резолюция:
"Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых.

Shurik писал(а):


патсталом!!!!!