+1 ,Давно такого не читал !!! супер !!!

пат столом:laugh: :silly: :laugh:

:laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

:silly:

Интересно, наши мужчины львы или быки ????

Хороший анекдот...

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду
и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается
сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой
с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену
за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!


Одна блондинка делится с подругой:
- Представляешь, я беременна! У меня будет тройня!!
- А как ты определила?
Блондинка достает 3 положительных теста на беременность:
- Вот видишь? Я три раза сразу сделала тест! Я трижды беременна!!

Так, наблюдение про фильмы...
"Армагедон" - к земле летит астероид- президент негр.
"Пятый Элемент" - к земле летит астероид - президент негр.
Обама - президент, что летит к земле???


Когда неверный муж приходит домой рано, он думает:
"Так, что бы почитать?".
Когда приходит домой поздно:
"Блин, что бы сочинить?

Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину.
Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет.
- Это потому, что я тебе не нравлюсь?
- Да нет! Лампочка задницу жжет!


В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит
ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... ЯБЛИЩЕ!


На второй день после свадьбы дочка звонит матери и говорит:
- Мам, тут у нас такой скандал разыгрался... Ужас!
- Спокойно, дочка, в каждой семье бывают ссоры.
- Да, я знаю. А что с трупом делать?

Проводник приходит на вокзал и там узнает, что поезд отменили. Hу, раз так - выпили с напарником водочки. Поздно вечером добрался до дома.
Встречает его жена - какая-то "не такая"... Отодвигает дверцу шкафа-купе - там полуодетый мужик.
Спрашивает его:
- Чай будешь?
- Hет...
- Тогда с тебя двадцать два рубля - за постель..

Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова...


-Привет, милая, как дела?
-Хреново.
-А чё так?
-Секса хочу!
-Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда!
-Что-как всегда?
-Ну, мартини и презервативы.
-Вообще то я её муж. Секса хочу, а у неё месячные! В аське её сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам.

- Что было бы, если в "Титанике" вместо Ди Каприо снялся Брюс Уиллис?
- Он бы всех спас ...

По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку:
-Дедушка, а наша Жучка сука?
Дедушка в ужасе, но всё таки отвечает:
- Да
- Дедушка, а ты трахни её, она и замолчит!
- Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь?
- А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: Тебя, суку, если утром не трахнуть, весь день гавкать будешь.

Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS–атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев...

:woohoo: :woohoo: :woohoo:

Стас...ЗАЧоТ....ржал...хотя пришлось до этого с калькулятором посидеть!;)

Да, Стас, жжош. Хороший анекдот!!!:laugh:

Продается жопа с ручкой.
Звонить "Блестящим", спросить Надю.

- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, рехнулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Задрал!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое

На празднование дня медработника пьяные хирурги с криками "32 - это норма!" пришили пациенту 12 пальцев.


Сестра, я буду жить?
- Сейчас вас осмотрит профессор, он скажет наверняка...
- Профессор, я буду жить?
- Ой, больной, зачем вам эти лишние хлопоты..

Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его
место.
* * *
Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей
не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали,
таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и
предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время...

Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!"
А женщина ему:
"Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька -
выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не
растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,
Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!"

Вопрос на программе "Своя игра":
- Как господин Вассерман занимается сексом со своей женой?
Все думают, никто не знает.
- Элементарный ответ - он просто трахает ей мозги....


Недавно в Ферганской долине была обнаружена летающая тарелка. Вот уже несколько дней инопланетяне не могут улететь, потому что узбеки варят в ней плов.


В эфире программа «Квартирный вопрос». Сегодня мы в гостях у Маши и Саши. Они бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Киевский вокзал.

Идет злой мент по улице с совершенно дурным настроением и с
целью к кому нибудь докопаться, и как назло - нет никого на улице,
только маленький мальчик сидит в песочнице и куличики лепит.
Мент подходит к нему:
- Ну-ка, ругайся матом.
- Дяденька, дяденька, я не знаю.
- Быстро ругайся.
- Дяденька, дяденька, я не умею.
- Сказал ругайся - значит ругайся.
- Ну, дурачочек.
- Так, пройдемте.
- Руки, бл%!!!!


Ух! Она, небось, ураган в постели! Зверь!
doodles:
Угу, зверь... утконос, мля.

Купила мама девочке ЖИВОЙ йогурт, принесла домой, поставила в холодильник.
Ночью йогурт вылез из баночки, сожрал борщ, колбасу, выпил водку, забрал баночку и ушел обратно в магазин.

Мама, ты не могла бы дать мне противозачаточные таблетки?
-На, вот, возьми.
-Но почему одна?
-Зажми между колен и постоянно держи!


Летят два пингвина. Один другому:
- Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья махонькие.
- На себя посмотри, урод!


Куплю мебель пр-ва Польши: кухни, стенки, спальни - на
дрова для камина.
Новый-Русский.


-Ниасилил... ржунимагу...ужос...в Бабруйск...
- А что, нормальные комменты...
-Думаешь? Это отзывы на мою кандидатскую!


Добрая половина ГАИ берёт взятки, а злая права отнимает!

Вчера в Москву прилетели Васkstrееt bоуs, ночью они встретились с Тvеrskау strееt girls!

Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и собирается открыть цех по пошиву курток.

На остановке девушка и парень. У девушки болезненный вид. Парень:
- Как я вас понимаю!
- Нет, вы меня не понимаете...
- Прекрасно понимаю!
- Придурок, у меня месячные!

Крысы бегут из города. Туда едет цирк Куклачева.

В маршрутке. Рядом мама с ребенком лет 4-5. Ребенок начинает читать стишок:
- Мама спит она устала (мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребенок продолжает)
- а у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить..


Что меня больше всего поражает в современной науке, это то, что зубную пасту тестируют на яйцах...


Трехлетний малыш из села Кыштовки доказал теорему Ферма. А потом зарисовал её сверху калякой-малякой…


Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди


- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!


Когда у Николая Валуева летом отключают горячую воду, он становится нечистой силой.


"Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созданиями для дружбы и любви. Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчетливыми сук@ми..."


"У меня девушка очень страшная! Водил её к пластическому хирургу... Он сказал - проще хвост пришить!.."


Сергей Зверев так и не смог найти путь к сердцу Бориса Моисеева, кишка тонка...

Цирк.Посреди арены стоит свинья.Тут из-за кулис выбегает бородатый мужик в телогрейке,кирзачах и с воплем:"Парле ву франсэээ??",бъёт свинью ногой в бок..
Свинья:"Вииииииииии".


В песочнице сидит малыщ и что-то лепит.Рядом проходит милиционер,подходит к малышу и спрашивает:"Что-же ты лепишь?"
Малыш:-Я леплю дядю-милиционера.
Мент:-И как ты его лепишь?
Малыш:-Песочек,водичка,говна немножко..
Мент:-ЭЭЭЭ,маленький гаденыш,я тебе покажу,а ну брысь отсюда...и бурит фигурку.
На следующий день опять идёт милиционер там же и снова видит,что малыш что-то лепит.
Мент:-Ну и кого мы сегодня лепим?
Малыш:-Пожарника..
Мент:-И как ты его лепишь?
Малыш:-Песок,водичка...
Мент:-...и говна,говна..
Малыш:-Нет дядя,тогда ведь МИЛИЦИОНЕР получится!

:silly: :silly:

Только место МИЛИЦИОНЕР - сотрудник ГАИ!!!:whistle:

Жизнь в 100 словах...
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач