Аквалангисты блин...

Приходит мужик в турагенство и говорит:
- Девушка дайте мне путевку в Белоруссию....
Та в ахуе, непонимает и переспрашивает:
- Так , эта , мужчина , Вы - же в Белосуссии....
На, что он ей отвечает:
- Нет девушка. Вы меня не поняли. Я хочу путевку в Белоруссию которую показывают по ОНТ....

ОНТ - это само по себе анекдот...

ZeroNemo писал(а):


улыбнуло.....что-то вроде честного ГАИшнеГа!!!!!!!!!:lol: :silly:

[s

Суперррр.........


Мужик приехал в лес за грибами.
Чтоб маФыну не угнали оставил собаку в салоне.
Приходит - нет колес, а под стеклом записка:"Хозяин не ругай собаку!!!Честно - она громко лаяла!!!"

:blink:

Из жизни:
Секретарь приносит шефу стопку резюме. Тот смотрит, думает,.. затем выбрасыват большую часть в мусорку.
Секретарь:"А вдруг там хорошие кандидаты на должность?".
Шеф (не возмутимо):"С детства не люблю неудачников!!!".

Вот такой вот плакат висит в москве на автобусных остановках)))

Ржал до слез :laugh: :laugh: :

http://deetan.ya.ru/replies.xml?item_no=1456&ncrnd=9929

Юный натуралист Ваня гулял по лесу зимой, и обнаружил замерзшего ежика. Он аккуратно завернул его себе за пазуху, и отнес его домой. Только ежик был несколько странный, с малым количеством иголок, с вывернутыми наружу лапками, с тремя глазами. И падал он как-то странно, к примеру, если он полз по столу, то с него оно радал не вниз, а вверх. Всю зиму Ваня кормил его молочком, покупал ему мотыля. А весной у ежика прорезались крылья, и он улетел. И тут Ваня подумал, что это был не ежик, а так, х..ня какая-то...

Пришел муж домой, уставший с работы. Поел и лег с женой спать.
Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:
- Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел. Спать хочу!
На следующую ночь повторяется то же самое.
На третью ночь муж начал сам к ней ластиться-и так, и сяк.
А она ему отвечает:
- Чe пристал?
- Колосок-то созрел, -отвечает муж.
- Ну вот еще, -ворчит жена, -буду из-за одного колоска весь комбайн
заводить, молоти вручную!


-------------------------------
Бежит заяц по лесу, - видит, жбан самогона на поляне стоит. Заяц:
- о... выпивон!
жбан схватил и с ним по лесу дальше побежал.
Сидит лиса, - смотрит заяц со жбаном бежит.
Лиса:
- о... выпивон, закусон!
Хвать зайца со жбаном в лапы и бежать...
Бежит волк и видит, лиса бежит а в ахапку зайца со жбаном тащит.
Волк:
- епа мать! - выпивон, закусон, выебон!
Лису с зайцем и со жбаном догнал, в лапы и к хазе текать...
Идет медветь, увидил такую картину, и запел:
- бля братва, - выпивон, закусон, выебон, - даже есть кому п%зды дать!

Женская логика…
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

Малыш, что ты больше всего любишь?
- Деньги и секс.
- А что больше, деньги или секс?
- Секс на шару.

-Дорогой, скоро мной день рождения.
-Хорошо, снова подарю тебе кольцо с бриллиантом.
-Фи, я хочу Мерседес


Прошло три дня. Муж приезжает домой весь в мыле и кидает на стол 3 кольца.
-На.
-А где Мерседес?
-Дура, где ты видела магазин, в котором продают поддельные Мерседесы.???!!

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдаетза происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру ужехреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать...хороводы водить... все в кокошниках, как положено... ОднаВладимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает нарыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
-- Ну, как, девица, живешь?
-- Хорошо, батюшка, живу.
-- Отец, мать живы?
-- Да, батюшка, все живы.
Братья, сестры? Нормально все?
-- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
-- А можно Вам вопрос задать?
-- Задавай, коли не боишься.
-- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
-- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом ониразойдутся, а ты останешься и будешь мне **сать. Ясно,солнышко?


Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
- ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???
- Я думаю в **альник!


две подруги общаюццо:
- вчера первый раз с вибратором попробовала...
- ой, как интересно! ну и че и как расскажи-давай! тоже очень хотела попробовать!
- *ля... не советую пробовать. я себе два зуба выбила


-насри на поле
-насри у левой штанги
-насри на клера
футбольный коментатор онт отрывалcя по полной после выхода на поле Самира Насри в матче Франция - Италия



-Вас добавили
Clip: ???
Clip: ну и что блять дальше ?
Clip: ааауууу на **й
Clip: ясно
336864849: привет егор это мама !!<br><br>Сообщение отредактировано: FALLEN, в: 2008/08/21 22:32