Катя поняла, что не особо привлекательна, когда парень заставил её кукарекать, выиграв в карты "на желание"

-Фима,а где можно бюджетно отметить день рождения?
-Красным карандашом в календаре!

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё?

-Что случилось, милая ???
- Я не хочу об этом говорить.....
- Да и я тоже не хочу, но ты же потом за#бешь!!!

Ну вот, скоро уже и лето кончится....... А многие только один раз купались в этом году.........19 января....... В проруби...))))))

Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы читатель взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу открыл ноутбук, начал работать с документами. Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит:
— Сын мой, а не прогуляться ли нам до вагона-ресторана, посмотреть, что в меню?
— Нет, батюшка, не голоден я.
Священник идёт в ресторан один. Через час возвращается довольный и улыбающийся, в руке несёт бутылку дорогого коньяка.
— Сын мой, а не отведать ли нам этого пятизвёздочного напитка?
— Нет, батюшка, простите, не пью.
Священник наливает себе полстакана коньяку, смакуя, медленно выпивает. Вытирает губы, выходит в коридор. Через пятнадцать минут заходит обратно.
— Сын мой, через одно купе от нас две молодые миряночки едут. Может быть, заглянем к ним в гости, побеседуем о высоком?
— Нет, батюшка, я женат, да и с документами мне работать надо.
Священник берёт со стола бутылку коньяка, выходит. Возвращается уже под утро, довольный, как мартовский кот. Бизнесмен, который всё это время работал, поднимает на него глаза.
— Скажите, святой отец, как же так? Я не пью, не курю, жене не изменяю. Работаю как вол. Неужели я неправильно живу?
Священник вздыхает.
— Правильно, сын мой. Но… Зря…

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина! 

Белорусские ученые нашли ген, отвечающий за счастье. Это — Шенген.

Первый снег на дорогах как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.

Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию.
В колонке " Иждивенцы" нельзя указывать: правительство, чиновники .....

Никогда не понимал, как кошка лакает молоко... пока на кухне не разбил бутылку коньяка...