- Почему турки решили, что сбили именно российский беспилотник ? - Он их послал три раза на%уй ....

Водка на рыбалке спасла рыбы больше, чем весь рыбнадзор вместе взятый!

Жена: «Водку, сок, мясо пожаришь сам!»
Муж: «А водку-то зачем???»
Жена: «Блин,ты уже совсем рехнулся со своей водкой!!! Я говорю — вот кусок мяса, пожаришь сам!!!»…

Очень интилегентная и оброзованая семья продаст: две пианины и одну роялю. Мешаются в калидоре. Покупателю, который заберёт всё вместе, подарим радиво !!!

- А ты меня не пугаешься, ...когда я без косметики? -Если уж быть честным, ира ....то я тебя и с косметикой побаиваюсь!))))))))))))))

Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется? - Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

— Сара, сколько вы весите? — В очках 120. — А без очков? — А без них я весы не вижу.

Одесса...бежит за автобусом мужик. Водитель сжалился, останавливается поджидает бегущего и открывает заднюю дверь. Мужик запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он тут же выпрыгивает из автобуса. В толпе раздаётся возмущеный женский голос: "И для ЭТОГО мы его ждали?"

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает: — Армия — это дебилизм! — Это почему же? — удивились жители деревни. — Завтра узнаете. В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит: — Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!


В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит кондуктор:
-Мужчина за проезд!
-Во, точно, за проезд!"

Учительница биологии спрашивает: - Когда нужно собирать яблоки? Петя: - В августе! Маша: - В сентябре! Вовочка, с видом знатока: - Когда собака привязана!

Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть?»

3 часа ночи, стук в дверь.
- Кто там?
- Грабители! Нам нужно 100 килограмм золота!
- А 105 кг вам не нужно?
- Можно и 105.
- Ксюшенька, Золотце, вставай, за тобой пришли.

Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя.
Вдруг видит табличку: «Сбавь скорость — 50 км».
Мужик:
— Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак.
А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить.
Сбавляет до 50 км/ч — и через некоторое время видит: «Сбавь скорость — 20 км». Сбавляет до 20.
Через полчаса — опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан «Сбавь скорость!»

- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было? - Нет, между нами ничего не было! - Да что ж тебе так не везет-то.