как-то вы сами себе противоречите )))

а вообще правила вежливости никто не отменял, если чё ))
неужели так сложно бросить небрежным жестом уходя из машину номер телефона под лобовик, чтобы кому-то не пришлось бегать вокруг вашей машины и искать в какое же место вы ее засунули сегодня
ведь дамочка могла торопиться так же как и вы

Поясню: если я по звонку не успею за 1-2 минуты подойти и освободить человеку проезд - ищу место поставить машину так, чтоб не мешать, хоть и далеко от нужной точки. Банк от места парковки был в 20 метрах, это даже меньше минуты. Поэтому спокойно оставил автос и пошел.

Я предельно вежлив, а вот память как говорится может и подвести... Можно забыть "бросить" в спешке, а так постоянно номер за стеклом. За каким - я решаю сам, как и многое в этой жизни. Чего и вам желаю.
На счёт "бегать" и "торопиться" уже пояснил: у меня не фура 30-метровая, и обход машины значительно ускорил бы отъезд, ибо номер был и хорошо виден.
ЗЫ Jein, вам не надоело из пустого в порожнее переливать? Утомили чесслово... Поучите кого другого, я не нуждаюсь в ваших проповедях и фантазиях. И так понятно, что для вас слова "женская солидарность" - не пустой звук...

Короче, заканчиваем флуд не по теме.

dyno ничего личного
Я вообще мимо проходила )))
А тут вы так лихо по всем блондинкам за 30 прошлись )))

Ну тоже



Стоит на перроне узбек с чемоданами и причитает:
-Ах,поесда ушла,пилять поесда ушла..
подходит поллиционер и говорит:
-Мужчина вы не правильно говорите,не поезда,а поезд и не ушла,а ушел!?-на что ему узбек отвечает:
-Слюшай и так настроений плёхой,а ты меня еще матехматики ушить будишь!.,

--------------------------------

Судя по тому , что прилавки магазинов просто завалены продуктами идентичными натуральным , власти
одобряют это и считают совершенно нормальным. Было бы справедливо и последовательно с их стороны ,
разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами , очень похожими на настоящие.
--------------------------------

— Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься? ?
— Докторскую херачу!
— Диссертацию?! !
— Колбасу!
-------------------------------
Путин и Медведев: Наши граждане должны жить лучше! Депутаты бросаются за работу: 1-ое чтение закона "Наши граждане должны жить лучше!"; 2-ое чтение "Наши граждане должны жить!"; в итоге принимается закон "Наши граждане должны!"
-------------------------------
Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить, все ждали, когда сгорит та самая тетрадка.
------------------------------
Запись на автоответчике священника: "Христос воскрес! Если у вас есть более важная информация, сообщите её после сигнала".

Мама: — Сынок, поздоровайся с дядей! Сынок: — Драсте… Мама: — Нет, по хорошему, как твой отец. Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: — ЕБАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным.Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова - шароёбится...

Где–то не так давно читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.


Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит — джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил — правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
— Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
— А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу — джип мой.
Ну я их и рассмешил.
— А как?
— Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
— А ты мне так насрать можешь?
— Могу.
Бомж срет менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик:
— Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

Едут на мотоцикле без коляски трое. Гаишник, увидев это, возмущённо машет палкой, пытаясь остановить. Один из мотоциклистов разводит руками и кричит:
— Ну что мы тебя, на голову посадим?

Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка «Мальборо».

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!

В ресторане. Официант: - Месье, что будете кушать. Клиент: - Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! - Это невозможно, он не отдаст...

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Мужик забегает в подъезд.
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди, мальчик, не считай - это снова я...

Экзамен по анатомии.
Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь
определяют органы…
Одна студентка долго щупает, краснеет и выдаёт растерянно:
- Сосиска…
Два старых профессора переглядываются и говорят:
- Вы не спешите, хорошо подумайте…
- Ну сосиска, я Вам говорю…
Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска!
Один профессор другому:
- Послушайте, Станислав, а чем тогда мы вчера закусывали?

Самые патриотичные мамы не только отправят своих сыновей на армейскую службу, но и сами отобъют им печень, почки и голову.

- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
- Как наложил?
- Перед дверью.

Один маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был День рождения. Через два с половиной месяца он состарился и умер.

- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко

-Требуется 7 сек., чтобы еда попала из рта в желудок.
-Человеческий волос может выдержать вес до трех килограмм.
-Длинна члена равняется трем длинам большого пальца руки.
-Женщины моргают в два раза больше мужчин.
-Женщины прочли это, а мужчины все еще рассматривают большой палец.

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
-В аварию попали?
-Нет...., чихнул в шкафу..

Так хочется иногда сделать доброе дело, уступить место бабушке в транспорте, но вся беда в том, что я езжу на мерседесе с мигалкой и стоящих в салоне бабушек просто нет.

One-Two таки да!

Сегодня рано утром звонит телефон...отвечаю на звонок, а там мужчина спрашивает:– Алллёёёё...А куда я попал?!..... Я ему отвечаю:– На 17 межгалактический совет джедаев..... Он таким потерянным голосом: –Бляяяя.... извините, пожалуйста..... и добавляет:–Да пребудет с вами сила!...))