Обращается мужик в полицию:
-Пропала жена!
-Дайте описание жены.
-С одним условием-когда она найдется, вы ей это описание не покажите!


Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".


– Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе «иждивенцы» написать: «государство»?!


Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... ухожу.

Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты - просыпайся, а то на работу опоздаешь!


-Дорогой!я дома!ик... -Пароль? - Сшла Саша по шоссе...блин... Шла Шаса ... блин...Сла Шаса соше... Короче! Передвигалась Александра по Автомагистрали и Употребляла Хлебобулочное Изделие))))


- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы всё видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза и я ничего не увижу.

Фермер Петров, после удара молнии, две недели торговал на рынке коровами-гриль.

- Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тёщи .
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?


Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец-программист сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где шлялся?
- В армии, папа...

Мам,я гулять..Приду поздно..пьяный ..с незнакомой девкой..... - Сынок, не юмори...застегни сандалик !)))))

Не анекдот! Из жизни! Просто прочитал на украинском форуме бусоводов:

- "Ще раз привіт! Моєму розчаруванню немає меж!!!!! Сьогодні поставив іншу рейку. (привезли з німців) Не стукає, не тече, крутиться лекше, але провали не пропали!!!!!!!! Я в шоці! Хто вижене барабашку з мого буса - гарантую поляну з шашликом!"

Отец и сын едут на машине, сын за рулем:
– Ну как, я уже умею водить?
– А ты видел красивую девушку в мини–юбке на тротуаре?
– Нет.
– Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь...

***

— Боже, вас сбила машина, вы в порядке?
— Где… мой… телефон?..
— Вы хотите позвонить кому–то?
— Я… хочу… написать … статус … об этом…

Школа....
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком... все
дела... Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит
абсолютная тишина, все внимание на Вовочку... Слышен тихий шепот: "Не
опоздал...", "смотрите... смотрите... Вовочка идет...". Не разбив ни
одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка
подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- ПОШЕЛ НА Х@Й!!!!!!!!!


Один мужик говорит другому:
- Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша.
- Это почему же?
- Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!


А кем вы работаете?
- Понимаете, у меня очень древняя профессия...
- Вы президент Белоруссии?

По понятиям алкоголика Петрова, квас измеряется не в литрах, а в днях. Его личный рекорд: 15 дней беспрерывного кваса.

Что было вчера? Как вспомнить? Как же вспомнить? А-а-а-а бляя вспомнил!!! Блин как забыть? Как же забыть?

Американец достает водку из холодильника и спрашивает у русского
-Will you?
-Я тебе бля..ть вылью...!!!

Из показаний в суде:
- Тяжких телесных повреждений он ей не причинил, а только чуть-чуть горчицей намазал тампакс.


Приходит девочка из школы:
- Мама,почему все говорят что я невнимательная?
-Девочка, ты за@@ала уже, ты в соседнем подъезде живешь!


- Мама, я повешусь!
- Я тебя накажу!
- Как? Перевесишь в угол?

Приличного вида мужчина зашёл в ресторан и заказал фрикадельки. Через какое-то время официант ему их принёс. В процессе еды из одной фрикадельки мужчина достаёт жёсткий чёрный недлинный волос. Зовёт, соответственно, официанта.
- Что это?
- Ой, извините, просто сегодня у нас повар однорукий работает, он фрикадельки на груди у себя раскатывает...
- Это же мерзость!
- Да что Вы, разве это мерзость, Вы бы видели как он перец фарширует...

Собралась большая грузинская семья за столом. Все пьют, едят, рассказывают истории из жизни. Тут один старый грузин говорит:
- Захожу к своему внуку в комнату, заглядываю в тумбочку, а там пакет конопли!
Все:
- Вах-вах-вах, он, наверное, курит...
Тут другой старый грузин говорит:
- Захожу к своей внучке в комнату, заглядываю в тумбочку, а там презерватив!
Все:
- Вах-вах-вах, у нее, наверное, член...

Прохожий видит девочку, которая громко плачет.
- Почему ты плачешь?
- Мама котят утопила-а-а-а!
- Какой ужас!
- Да-а-а-а! Ведь она обещала, что я утоплю!