Положил детскую соску возле газовой плиты,
она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать.
Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел


Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу,тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит «Какая пословица есть на этот случай?» (намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п.) Невестка, недолго думая: «Свинья везде грязь найдет!!!»

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?


Больничный коридор, линейка таджиков с санитарными книжками в руках.
Терапевт выглядывает: "Без бахил не пущу, все на первый этаж за бахилами!"
Через 10 минут опять выходит и в изумлении: "Ну, заходите...голубые береты".

В России старообрядцы до сих пор пишут слово "блин" через "ять"...

Он курил "Парламент", но в парламент так и не попал. Он ел масло "Президент", но президентом так и не стал. И Только пиво "Козел" реально действовало...

Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером гиены...

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: - Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...

- И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
- Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой...

Парадокс современного джипа. Как парковаться прямо на ступеньках - так запросто, а как тягать кого-то из сугроба - блиииин, коробка-автомат!

- Откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать.

это блин больше характеристика - проблема владельца соврем джипа

Въехал в 600—й Мерс гусеничный трактор. Из Мерса выбегает новый русский, запрыгивает на трактор, открывает кабину, а там сидит амбал, еле в кабине помещается.
— Ну, че хотел?— спрашивает амбал.
— Мне бы ключ, . . . на 19.
— Нету, я до 42—го руками заворачиваю

Авария на шоссе, 600 мерс, ему в жопу врезалась Хонда. Из Мерса выходит конкретный такой быдла, без разговоров вытаскивает человека из машины, кладёт на капот, начинает ебаать в жопу. . . . . . Тот человек:
— Ух—ух—ух—у хонды руль справа

На светофоре 600й мерс влетает в тюнингованую Pagani за полтора ламя баксов. Водила мерина думает:
— Бизнес, квартиру, виллу на канарах, всё придётся продать. . .
Выходит, готовится объясняться. Видит из суперкара вываливается владелец, еле сдерживаясь от смеха:
— Ты чего ржёшь?
— Бля!!! Ударом, Оку на четыре светофора вперёд запустило.

— Пап!
— Что?
— Я попал камнем в соседский мерседес!
— Ты кто такой? Давай до свидания!

Приезжает мужик на Запоре в автосервис:
— А можно мне на Запор титановые диски поставить?
— Титановые диски?
— Да.
— На Запор?
— Да.
— Можно!
— Ух ты!!!А сколько это будет стоить?
— Десять баксов.
— Класс!А тогда можно ещё двигатель от мерсса поставить?
— Можно.
— А сколько это будет стоить?
— Десять баксов.
— Круто!А тюнинг самый классный можно?
— Можно. Десять баксов.
— Да ну! Ты гонишь!
— Ты первый начал.

- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нах@й.. За@бал всех..

- Каждую неделю вожу тёщу с удовольствием на дачу и она мне оплачивает бензин!
- Да ты что! И долго у тебя ещё будет длиться это удовольствие???
- До тех пор пока она будет думать что мой жигулёнок есть 50 литров на 100км!

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
-Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
-Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!)