В психиатpической больнице звонит телефон.
Мужской голос спpашивает:
- Посмотpите, пожалуйста, есть ли кто-нибудь в палате номеp 10.
- Hет, никого, - отвечает дежуpный.
- Чеpт возьми! Значит,мне все-таки удалось сбежать?

************************************************
Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

*************************************************
Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.

Сидит доктор, и говорит пациенту:
"Поздравляю,внутри вас зародилась новая жизнь "
Пациент: "Но, доктор я же мужчина"
- А глистам, по*уй!!!

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком.
Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика.
Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержаной машине? - спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые
5 сантиметров, а дальше - все новое.


Едет грузин по военно-грузинской дороге. Его автостопом другой тормозит.
- Садысь дарагой! Едут, тут пассажир:
- Слюшай, столько пива выпил, останови - выйду пассать. Ну водила
останавливает, этот выходит и присаживается мочиться... Так повторилось
еще пару раз. Наконец водила не выдерживает:
- Паслюшай, ты - взрослий мужчына, а пысяешь, как женшына?
- Панимаешь, так меня вчэра падвел - в руки брать его нэ хочу!

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится
зеленой.

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой

Путин, подумали бл@ди. Студентки, подумал Путин.

Лежит молодой солдат-десантник со сломаной ногой в медпункте
Заходит командир части:
- С тобой ротный проводил инструктаж перед стрельбищем?.
- Так точно
- И что он тебе сказал?
- Не пр@еби автомат уй@бище.

...Дежурный по роте дневальному чурке:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет срочно сообщи мне.
И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:
- Ты что-ль генерал?
- Hу я.
- Ты где чмо ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!

Объявление: «Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе.»

Девушку надо выбирать как одежду — не только по красоте и качеству, но и по тому, как она сидит на тебе

Сегодня утром на остановке видел оборотня. Хотя возможно это был просто очень волосатый парень. В любом случае серебряная пуля сработала.

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме…

Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»

Если ты одинок, то не думай, что о тебе забыли. Тебя помнят обманутые тобой женщины, преданные тобой друзья, забытые тобой родственники, банк и военкомат.

На асфальте написано: «Аня, дай мне шанс!» Я не удержался и припарковался на слове «шанс»

— Почему в вашей машине так ужасно пахнет?— А что вы хотите? 200 лошадей!

Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!

Добавлено: 25.06.12 11:56
Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине.
Он кладёт ей руку между ног.
- Ты что делаешь?
- Руку грею, холодно.
- Ты бы лучше уши погрел..

Тормозят такси четыре пацанчика.
-Шеф, до вокзала кинешь?
-Ну, садитесь.
Пацанчики сели, таксист спрашивает:
-Всё ништяк, ребята?
-Да, всё ништяк, поехали!
-Ребята, а вы часом не наркоманы?
-Да ты чё, дядя, как ты про нас такое мог подумать?!
-А какого же хера вы вчетвером на переднее сиденье уселись, и при этом вам ништяк?!

**********************************************************************

Муж говорит жене: "Милая, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!

Сын пишет письмо отцу: За окошком хмарится,значит будет дождь Мама жарит гуся,значит будет гость На столе бутылка,но не лимонад К маме ходит дядя,говорят что брат Спать ложатся вместе,на одну кровать И штаны снимают,говорят что срать Папа,милый папа,приезжай скорей Обосрут всю хату,и сожрут гусей !

» - У меня хомяк умер.

» - Что, реально умер?

» - Нет, блин, со спецэффектами !!!
************************************************************************************************
Телефонистка:

» - номер, который Вы вызываете, не отвечает...

» - что, совсем???~

» - нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
*************************************************************************************************
Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!~

» - По селектору?~

» - Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!~
************************************************************************************************

Моя девушка пожаловалась, что ей неприятно со мной целоваться из-за того, что я курю. Я вытащил сигарету изо рта и мы продолжили.
*************************************************************************************************************
Едет грузовик, его останавливает ГАИшник:
- Слышь, мужик, ты что - @бнутый? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!
*************************************************************************************************************
-Мама,а почему у нас папа лысый?
-Потому, что он очень умный!
-А почему у тебя так много волос?
-Заткнись и ешь…

Моя мечта на 21 декабря 2012 - это познакомиться с девушкой, Светланой.
Обнявшись, сидеть перед закатом.
Она погладит мою ногу, и в штанах почувствуется напряжение…
Она заметит и спросит: "Что это? ".
И тогда я отвечу: "Это конец, Света".

Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих.

На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.

Встала утром после корпоратива… Надо сына в садик вести, а лень… Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду…

У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!

22 декабря весь мир вздохнёт с облегчением. И только русские скорчат недовольную рожу и пойдут на работу

КАК Я ЭТО ПОНИМАЮ!!! Мне завтра на работу!!! 50 дней дома был...

Ну что, отметили конец света?!