Якой нацыянальнасці Адам і Ева? Вядома, беларусы! Голыя,босыя,адзін яблык на дваіх, і крычаць - мы ў раі!...))

Пaпa Кaрло и Бурaтино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку нa Новый Год, ты что, не рaд подaрку?
- Но я же хотел котенкa или щенкa...
- Ну, не все дети получaют именно то, что хотели!
- Дa, но этот бобер кaк-то стрaнно нa меня смотрит...

Мотоциклист, мчaщийся нa большой скорости, неожидaнно зaмечaет летящего прямо нa него... воробья! Он дaвит нa тормоз, всячески пытaется увернуться, но все же зaдевaет воробья шлемом. Воробей отлетaет в сторону и пaдaет.
Мотоциклисту стaло жaль бедную птaшку. Кое-кaк отыскaв лежaщего нa земле воробья, он его взял с собой, привез к себе домой, поместил в клетку, постaвил ему блюдечко с водой, нaсыпaл хлебных крошек, после чего пошел спaть. Нaутро воробей приходит в себя, оглядывaется по сторонaм и говорит сaм себе:
- Где это я?.. Тaк-тaк... решеткa... плошкa с водой... хлеб...
Кaкой ужaс! Я убил мотоциклистa!.

Учитель pассказывает ученикам о свойствах металлов:
- Дети,вот сейчас я опущу эту золотую монету в кислоту.
Скажите, как по-вашему, она pаствоpится в ней?
- Hет! - сказал один из учеников.
- Почему?
- Если бы она могла pаствоpиться, вы бы ни за что
не опустили ее в кислоту...
________________________________________________________
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая?
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз.
К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить! !
_________________________________________________________

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

стоянка во дворе могилевского городского исполнительного комитета

Собрался сын нового русского поступать в институт, а папа ему говорит:
- Сынок, ты поступаешь в институт, если ты сдашь все экзамены на 5 и поступишь в институт, то я куплю тебе черный мерседес.
Если ты сдашь все экзамены на 4, я заплачу немного денег ты будешь тут учится и я куплю тебе белый мерседес.
Если же ты сдашь экзамены на 3 или провалишь их, то я заплачу денег и ты все равно будешь учится в этом институте, но тогда я куплю тебе желтый мерседес и будешь ты как дурак ездить на желтом мерседесе!!!
_____________________________________________

У голубого сломался его запорожец и он не в силах сам его починить начинает голосовать. Останавливается мерседес, из него вылезает новый русский и говорит:
- Ну что толкнем твое говно?
Голубой радостно:
- Да толкнем! А потом и машину заведем!
_____________________________________________
Паркует новый русский около дома шестисотый мерс, выходит - глядь, рядом мужик возится - запирает запорожец. И так, и этак, ну не закрывается и все. Он к нему:
- Послушай, братан, у нас двор ништяк, район хороший, чего ты мохаешь, оставь открытым - я ведь даже свой мерс не запираю...
- Ну да! Я тут вчера не закрыл, так ночью внутри насрали!

Выгна Баба яга самогонки. Звонит Горанычу
- Прилетай выпьем
- Нет. В пршлый раз три головы так болели - аж крылья в трубочку свернулись.
Звонит Кощею бессмертному
- Приходи оторвемся
- не , яхоть и бессмертный, но в прошлый раз чуть ласты не склеил.
Звонит Лешему
- Приходи расслабимся, 10 литров сэма
- Хорошо риду.
Сидит Яга ждет, а Лешго все нет и нет.
Села в ступу полетела встречать. Видит Леший бежит бежит потом носом в зеилю как дастся. И так пока добежил раз 10. Яга спрашивает
- Леший, что с тобой?
- Да понимаешь - как подумаю про самогонку - ноги сами несут- но как подумаю, что с тобой всю ночь в постели кувыркаться - сознание теряю

Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России - это национальный тип характера.
_________________________________________________________________
Трезвый тракторист растерялся и не знает, как управлять трактором.
_________________________________________________________________
Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу! "?
- Сосед за стенкой...
_________________________________________________________________
Мать сыну:
- "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове".
Сын, посмотрев на седую бабушку:
- "Я смотрю, ты в молодости тоже нефигово чудила".
_________________________________________________________________
Мужика попросили посидеть с маленькой племянницей. Она говорит:
- Давай в прятки играть.
Дом большой, мужик честно убегает в дальнюю комнату - и добросовестно прячется под кроватью. Время идёт, но никто его не ищет. В конце концов не выдерживает, идёт вниз... Девочка сидит на кухне, достала торт из холодильника - и жрёт, жрёт...
_________________________________________________________________

Студент и студентка в кино. Она, шёпотом:

- Милый, что это ты такой холодный сегодня?

- Тихо, тихо - всё нормально... Это ты за эскимо схватилась.

Мать пишет письмо сыну в тюрьму:
"Тяжело, сынок, без тебя. Весна на дворе, картошку скоро сажать, а огород вскопать некому."
Сын пишет ответ: "Мам, огород не копай. Накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Ответ от матери: "Сынок, после твоего письма приехали менты, перелопатили весь огород, ничего не нашли, уехали злые, матерились.".
Сын: "Мам, чем смог - тем помог. Картошку сажай сама".

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый,
как это произошло. Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта.
Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:
- Я ведь тоже его жену обнимал!
Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю:
- Я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но
потом вспоминаю:
- Я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало):
- Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно):
- Я свой хрэн об его занавэску не вытирал!!

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе.
Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару.
Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину.
Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный.
И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной...
Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

Генерал утром просыпается с глубокого похмелья. Не помнит, что с ним было вчера. Рядом стоит адъютант и гладит его китель. "Обблевался", с ужасом подумал генерал. "Ничего, выкручусь".
- Знаешь, - начал генерал, - вчера приехал в полк, а тут из-за угла какой-то пьяный лейтенант на меня налетел и весь китель мне, гад, обделал. Ну, а я, как положено, 10 суток ему, паршивцу и влепил.
- Мало дали, товарищ генерал. Этот наглец вам еще и в штаны наложил.
________________________________________________________________________________________________
Стоят на трассе 2 гайца. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах тоже. Злые и огорченные. Тут раз - радар запишал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерин Эс-ка вылетает. Черный. блестит - гайцы уже в мозгу бабки пересчитывают. Один выходит на середину дороги, и демонстративно так жезл поднял и реально приглашает остановиться. Мерс останавливается, а из него батюшка в рясе выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян рука сломана.
Гайцы расстроились до ужаса, ну не станут же они у батюшки денег требовать, не по "уставу". Батюшка извинился, сказал что торопиться к умирающему грехи отпустить и уже открыл дверь чтобы сесть в мерс. Ну тут один гаец спрашиват:
- Батюшка, а как же вы так руку неосторожно повредили, в храме то небось?
Батюшка:
- Да нет сынок, из джакузи вылазил поскользнулся на медвежей шкуре, упал и сломал.
Сел, по газам и поехал. Гайцы смотрят ему вслед и второй гаец спрашивает первого:
- Слышь Вася, а что такое джакузи?
Тот ему в ответ:
- Ну ты нашел кого спросить?! Я шо в церкви бываю?!
______________________________________________________________________________________________
Разругались вдрызг два мужика и началась драка, не на жизнь, а на смерть. Наконец один падает. Второй, наклонившись, начинает оказывать ему помощь, цедя сквозь зубы:
- Еб%ная клятва Гиппократа.
______________________________________________________________________________________________
Заходит алкаш в троллейбус и говорит:
- Женщины, которые стоят позади меня - шлюхи, которые впереди - дуры.
Голос с задней площадки:
- Да как вы смеете, я 13 лет прожила с мужем и ни разу ему не изменила!
Мужик:
- Так чего же ты там стоишь! Проходи вперед!
______________________________________________________________________________________________
Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит: - Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.
______________________________________________________________________________________________
Отец дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гре%%т банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...
______________________________________________________________________________________________
У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит: — Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.
________________________________________________________________________________________________
Мужик приходит к прокурору и спрашивает: - Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.
________________________________________________________________________________________________
На приеме у гинеколога молодая женщина: - Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.
______________________________________________________________________________________________
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...

Поэт Александр Пушкин мечтал познакомиться с Наташей Ростовой, и попросил своего друга – поручика Ржевского – помочь ему в этом. Приходят они на бал к Ростовым. Ржевского пустили, а Пушкина - нет. Поручик Ржевский говорит:
- Я сейчас войду, открою форточку в туалете, а ты через нее залазь.
Поручик вошел в особняк, открыл форточку в туалете и в ожидании Пушкина пошел танцевать. Танцует с Наташей Ростовой, и тут Наташа замечает, что у поручика расстегнута ширинка. Она ему намекает:
- Поручик, у вас… окно открыто.
- Так это я специально сделал! Сейчас вылезет мой кучерявый друг, он хочет с вами познакомиться!
______________________________________________________________________________________________
Поручик танцует с Наташей. Поручик:
- Наташа, КАКАЯ у вас шея!
Наташа (кокетливо):
- А меня все тело такое.
Тот в ужасе отскакивает:
- Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!
_____________________________________________________________________________________________
Совершают поручик Ржевский с Наташей Ростовой прогулку по парку. Подходят к пруду - а у противоположного берега гусары нагишом купаются. Наташа просит у поручика бинокль, смотрит в него не стой стороны и смеется:
- Ой, какие маленькие!
Поручик смущенно отвечает:
- Так вода же холодная-с!
_____________________________________________________________________________________________
Василий Иванович посылает Петьку за выпивкой к деду-самогонщику на хутор. Петька возвращается, говорит:
- Нет у него ничего.
Василий Иванович:
- Всему вас, молодежь, учить надо. Пойдем, покажу, как надо.
Приходят к деду:
- Здравствуй, отец!
- Здравствуйте, сынки!
- Мы к тебе, дед, пришли от имени Советской власти. Вот, я вижу у тебя хата старая…
- Ой, старая, сынки!
- Пиши Петька: новую хату ему от Советской власти. И жена у тебя дед тоже старая?
- Старая, сынки!
- Запиши Петьку: новую жену ему от Советской власти.
- Ой, спасибо, ребятки! Сколько же я вас ждал!
Пошли выпили, обмыли это дело, еще и с собой захватили. На пороге Василий Иванович спрашивает деда:
- Дед, у тебя, наверное, и х%й старый?
- Ой, старый, сынки!
- Запиши, Петька: х%й ему от Советской власти!
_____________________________________________________________________________________________
Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
- Ого ! Водка ! Буду третьим !
- Hет - четвертым. Троих мы уже послали...
_____________________________________________________________________________________________
В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все
может.
А лом согнуть? Могу и лом. Тут же построили всех - посмотреть на это
чудо.
Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в
стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам!
Мужик: ЫЫЫЫЫ!!!!!
Лом медленно сгибается...
______________________________________________________________________________________________
За успехи в борьбе с белогвардейцами Петька и Чапаев были награждены
командованием турпоездкой в Австралию. Местные аборигены лежат на пляже,
в воду не заходят, акул боятся. А русские плавают - хоть бы что. Акулы,
почуяв их, сразу бросаются врассыпную. Наконец, пришло время уезжать.
Главный Абориген подходит к Чапаеву и спрашивает:
- Вы секретом не поделитесь? Почему за весь отпуск на вас ни разу не
напала акула, а наших они жрут сотнями.
- Какой уж тут секрет. Это все Фурманов. Он у нас грамотный, вычитал в
какой-то книжке, что у акул очень острый нюх.
- Ну и что?
- Ну, мы и купались, не снимая портянок.
______________________________________________________________________________________________
В школе.
- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
- Самая большая рыба - это б%%%ь.
- С чего ты это взял?
- Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.
______________________________________________________________________________________________
После садика Вовочка приходит домой, и тут родители замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова. Вовочка:
- Мам, а что такое киска?
Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки.
Сын:
- А что такое сука?
Опять, ни капли не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки.
Вовочка, не удовлетворенный ответами, подходит к папе:
- Пап, а что такое киска?
Папа достает плейбой и на фотке голой телки обводит карандашом место между ног:
- Вот!
- Пап, а что такое сука?
Отец:
- А это все, что вокруг кружка.
______________________________________________________________________________________________
Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидорас.
______________________________________________________________________________________________
Марья Ивановна - третьему классу:
- Дети, а теперь матдиктант. Записывайте, 7*8 будет...
Подходит к Вовочке, а у того написано буквами: "пятьдесят шесть".
- Вовочка, это же МАТдиктант!
Вовочка дописывает: "... , б%%%ь".

каждые пятнадцать минут жизни, сокращают ее на четверть часа.

Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин.
Это же элементарно:
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.
И кому тут что не ясно?