ладно...раз есть благодарные отзывы, вот вам еще...наслаждайтесь











комментарий к последней: держитесь за поручни крепче

как Путин пишет, я так же в институте сидел на лекциях.....конспектировал)))))))))

а надо было наоборот: там писать нормально, чтобы потом возможно стать таким как он и позволить себе такое (шутка, без обид)

ну я на скучных лекциях сидел с умным видом,типо писал

Едут в мaшине и ругaются муж с женой. Проезжaют проселочной дорогой мимо пaры свиней. Женa:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Агa, тещa с тестем

Не-не-не! "Ябывдул!"

Как важно не терять букву "ё": "В ближайшие дни страна передохнёт от холода".

Свидетели Иеговы стали свидетелями ДТП и теперь они не знают кто они

Если ваш начальник ругается на вас за опоздание, скажите ему что вы–сова...для убедительности выпучите страшно глаза и съеште мышь–полевку.

В результате дворовой драки в Китае пострадало 567 632 человека.

Маяковский как-то сказал "и жизнь хороша и жить хорошо", но через 2 года все равно застрелился

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.

- Ой, мальчики, мне больше не наливайте - я уже такая, как вы хотите!

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:
- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
заебываю!



Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул,
когда в свисток дуете!


Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне...
Жена:
- Боря, ты где был?
- Милая, всю ночь сидел в засаде...
Выглядывает теща:
- Ну и как, засадил?

Маленький еврей говорит своему деду :
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги !
Ничего, внучек... .
Они вернут в десять раз больше !
Почему ?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку.
Набьют друг другу морды, повыбивают зубы...
Ну а потом придут их вставлять ко мне !

ВСПОМНИЛ АНЕГДОТ:
Сидит маленький мальчик в песочнице и что то лепит, подходит к нему милицонер и говорт:
- мальчик а что ты лепишь?
- Дядю милицианера!
- а с чего ты его лепишь ?
- Побольше говна, поменьше писка и получается дядя мелиционер!
- Милицонер отругал мальчика и запретил ему лепить милиционера, на следующий день та же сетуация:
- мальчик а что ты лепишь?
- Дядю пожарного!
- а с чего ты его лепишь ?
- Побольше песка, поменьше говна и получается дядя пожарный!
- мальчик, а ты говна туда побольше ложи, побольше!!!!
- Эээээ нет, тогда дядя милиционер получится )