Оккупировaннaя немцaми русскaя деревня. Чaхлый немец подходит к русской избе, стучится тудa приклaдом и орет:
- Немецки зольдaтен хотеть рюсски женски пиписькa! . Из избы выходит бугaй 2х2 и лениво спрaшивaет:
- "П#№ды, что ли?! "

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро...


Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывaется...
- Лaмпочкa нa модеме горит?
- Дa. Только это не лaмпочкa, a тиристорный светодиод.
- Гм... Дa, пожaлуй, проблемы нa нaшей стороне...

Журнал «Работница» объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?»
Победил мальчик Вовочка, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
«Это что за безобразие!!! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!»
В редакции ему отвечают:
— На первый вопрос нашего конкурса, «В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?»,
Вовочка ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса, «Как называется главный орган у женщин?», Вовочка ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса, «Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?», Вовочка ответил правильно — новый номер журнала «Работница». А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали…

Нынче актуально :

Вчера неожиданно пришла зима. Теплую шапку, куртку и штаны я не успел купить, поэтому пошел в майке, шортах и сланцах, а перед выходом на работу в кофе я добавил 2 таблетки аспирина, чтоб не заболеть и 50 грамм водки чтобы не замерзнуть. Но все равно как-то плохо себя чувствовал. Сосед советует увеличить дозу водки до 300 грам. Он пробовал, помогает. А один мой друг советует смазывать очко перчиком, чтобы быстрее бежать и не мерзнуть. Кто что еще может посоветовать?
Это шутка.
А серьезно, подогрев фильтра позволил вчера ехать ночью в -19 на летней соляре, чего и всем советую.
Проверено.

Ахахахахаххаах, перчик в очке зоставил посмеятся))))

Деньги портят людей, поэтому в Беларуси народ в основном хороший

И коротко о погоде. Сегодня сломалась постиранная вчера майка.

хахахахахахахаха) два последних ваще хорошо))))))))))

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — теперь сосет вся семья!

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — ТЕБЕ ПИЗ...Ц, ПАРНЯГА.

- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!

Шёл медведь по лесу видит машина горит сел в машину и сгорел

Ананас

Едет баба в машине........а в чем прикол? - ...а баба негр

Пошел мужик в лес. Слышит в далеке - ЗАЕБАЛИ! (и следует выстрел). Идет он идет и видит деда одетого по среди лета в валенки, шубу, ушанку, и спрашивает у него: Дед тебе не жарка?!Жара же такая! - Заебали!(Выстрел)

А где Карлсон? - А он улетел..

буратино засверлился

научился ежик жепой дышать сел на пенек и задохнулся

колобок повесился

идут 2 репера, один в кепке, другой тоже писты получит

шли два друга один кучерявый другой в яму упал

Сидит заяц..........рыбачит....к нему волк подходит и говорит:"о....у меня такие же кеды...........

Сидит мужик, рыбу ловит. Тут из воды корова выныривает и спрашивает:
- Извините, а вы не подскажете какой это берег: ТОТ или ЭТОТ?
Рыбак отвечает:- Ну.........ЭТОТ.
Корова:- Спасибо!
И уплывает. Через некоторе время опять бошку высовывает из воды( с розой во лбу) и спрашивает:
- А вы не подскажете какой это берег: ТОТ или ЭТОТ?
Мужик (в раздумии): - Ну......ТОТ.
- Спасибо!
Уплывает. Через некоторое время опять всё повторяется...
Рыбак разозлился и говорит: - Слушай, КОРОВА, тебе собственно какой берег нужен?!?!?!?!
Корова: - А мне всё равно, я чокнутая!

Потходит мужик к другому и говорит:
- ты чё в шахматы играешь?
- нет кефиром обливаюсь
- можно с тобой?
- ну давай...
Потходит еще мужик к этим и говорит:
- вы чё в шахматы играете?
- нет кефиром обливаемся.
- можно с вами?
- ну давай.
потходит четвертый:
- вы чё в кефиром обливаетесь?
- а как ты узнал?
- а вон у первого доска шахматная лежит...

Денис, если тебе из всего этого было хоть что то смешно, то скажи мне пожалуйста ты у кого цепляешся и что куришь ? Одной пипетки хватает или надо короб скурить ?:)))))

Идёт девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, — хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на опупенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло. — Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется, нам по дороге. Девушка в ответ холодно: — Нет, спасибо, я лучше так. — Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но всё-таки... — Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на... — Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, — одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти. Девушка слегка смягчившись: — Ну хорошо. Разве что только если по пути. Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку: — Ну,смелее,не бойся.....
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку: — Козёл!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
— Девушка, Вы меня неправильно поняли. Успокойтесь, пожалуйста. Дело в том, что у меня к Вам действительно самые наилучшие намерения. После того, как Вы у меня о.....те, мы с Вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у Ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик, где я Вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардьё? Свадебное платье будет расшитое драгоценными бриллиантами, Вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это Вы будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса...
..Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе, наверное, будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку.......

Откуда-то снизу причмокивающие звуки: — И фапотьку.

было пару страниц назад