ОФФ. Поверь, есть женщины (я в том числе (мнение знакомых, да и мое тоже)), которые хорошо водят машину, даже получше некоторых муЩЩин



А насчет папы... Он мне сам говорил: Есть водительская молодость, есть водительская зрелость, а есть старость. Я всегда добавляю - что есть еще водительский МАРАЗМ. ))<br><br>Сообщение отредактировано: мурзик190, в: 2006/10/02 08:45

Всем привет от нового обладателя мерседеса.

мурзик190 писал(а):



Полностью с этим согласен. Но можно добавить, что горе водил хватает среди и мужского пола и женского

мурзик190 писал(а):

B) ... а есть ещё и водители-женщины... B)

Насчет маразма согласен причем он от возраста/пола не зависитB)

ОФФТОП!!! Внимательно следите за темой!

США.
Едет водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга.
Думает водила "в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне всё и разгрузят". Заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез. 1-ый коп (выписывая штраф):
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп: - Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп: - Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели стырить велосипед.

И еще одна зарисовка.

современная россия. на перекрестке, на красный свет стоит крутой джип с такими же крутыми парнями внутри. Тут со всего маху ему в задницу влетает Волга с тонированными стеклами, антенками... Через пару минут из джипа выходт пацаны, тихонька подходят к Волге стучат в окно и виноватым гослосом спрашивают: Товарищ полковник, куда деньги приносить?

Деревня, ночь.
Стоит гаишник за кустами, ловит нарушителей.
Несётся мужик на джипе, естественно мент его останавливает и предъявляет:
- Вы привысили скорость, с вас штраф 100 рублей.
- Пока ты меня тут разводишь, там между прочим вашего сотрудника кто-то на машине раздавил.
Короче, мужик обьяснил по деревенским приметам, как проехать. Мент, как пологается, отдал честь и на место происшествия рванул. Приезжает, а там козёл раздавленый лежит!

чёто пробило на хи-хи. Хотя в похожей ситуации один раз оказался сам.

Едет папа с маленькой дочкой на машине.Вдpуг папаша нечаянно нажал на клаксон:
- Ой, доча, это я случайно!
- Я знаю, папа!
- Откуда ты знаешь?
- А ты не кpикнул "МУДАК, КУДА ТЕБЯ HЕСЁТ !!!"

Стоит на перекрестке S-600.Позади него ОСТОРОЖНЕНЬКО останавливается жолтенький горбатый Запорожец.Стоят,ждут зелёный свет.
Вдруг из подворотни визжа колёсами вылетает G-500 весь в дугах и со всей дури лупит Запорожца в зад.
Запорожец в гомошку,по инерции бьет S-600 в зад,у того открывается крышка багажника и Запорожец оказывается в багажнике S-600.
Водитель "Гелинтвагена" захлёбываясь со смеху достаёт мобилу,набирает номер и говорит:
-Слыш,Колян,а тебе гол!!!:laugh: :woohoo: :woohoo:

Про яйца негров вообше жжош.

В посольстве Голандии:
-Какая цель вашего везита в Нидерлады?
-Ээээ..нууу...потрахатся и покурить травы!
-Так и запишем...осмотреть достопремечательности...

Эстонский пограничник обращается к группе туристов из России:
-Чай?
Пауза
-Коффе?
Пауза
-Какава??? О! Каккава цель вашегго визитта?

В новую БМВ 7 серии на светофоре врезается запорожец!!!
В БМВ на компьютере появляется надпись
Обнаружено новое устройство инсталировать????

Вечером жена говорит мужу:
- Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?

Специалиста по маркетингу спрашивают:
- А что, на любой товар можно найти покупателя?
- Да, конечно.
- Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать?
- А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин?