новое средство для поднятия потенции - "три богатыря" (слово "три" - глагол)

про г.вно -

точно, а главное жизненно!!!

Бывший сов. союз. Идет семинар по экологии. После доклада председатель спрашивает у зала., товарищи, у кого есть вопросы? Хохол подрывается и говорит. Трэба позабивати усих поганых москалей. Товарищ с Украины, это же не имеет отношения к экологии. Какие у кого еще вопросы? хохол опять вскакивает и говорит. Дывитеся що робицца., повырубали уси лясы, паасушали уси болоты ды рэки. И няма где тому поганому маскалю ни утапицца та ни пависицца.

бежит заяц по лесу бежит бежит вдруг спотыкается об пень и мордой прямо в кучу гов..а ! подымается вытираеться и говорит "блин хорошо что не наступил"

Девушка пишет парню:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку.Если плачешь - отправь свои слезы.
Он:- Я сру, что отправлять?

Ахахахахахаах, вссем офисом ржом

тоже весь офис ржет

и только одна сотрудница сказала что это на ее взгляд не очень анекдот и рассказала этот:

Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!

но мы решили что лучше этот:

- Есть ли у тебя мечта ?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты ?

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

гггг

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на
довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

Картавый продавец "Евросети" никак не может продать кардридер.

Едет панк в автобусе. Наступил на ногу женщине. Она:
- Молодой человек, вы наступили мне на ногу.
- Не еб..т!
- Молодой человек, как вам не стыдно!
- Не еб..т!
- Может, вы сойдете с моей ноги?
- Не еб..т!
- Вы что других слов не знаете?
- Акваланг.
- Причем здесь акваланг?
- Не еб..т!

Сидят в кафе семейка
интеллигентов. Заходит новый
русский.Заказывает салаты, утку, вино.В
общем всё.Начинает ест.Не
культурно,весь
обляпанный.Семейка так
смотрит. Новый русский
замечает что сын не так
смотрит.
-Слышь
малый. Присаживайся.Поешь!
мать грациозно
-Спасибо, но наш сын сыт!
Новый русский
-Та пусть не сцыт!

))