Вчера лёг около двух - не выспался.
Сегодня лягу около одной - может высплюсь.

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет. -???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит".
сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"...
Достал пистолет, как стрельну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

http://market.yandex.ru/model.xml?model ... &hid=91491

Читаем отзыв)

Гениально! Тонул 2 раза и ниче!

Встречаются две подруги. Одна у другой спрашивает:
- Я слышала ты с мужем развелась недавно?.
-Ну да, а ты бы смогла жить с человеком, который с утра до вечера лежит на диване, ни хрена не делает, денег не зарабатывает, жрать не готовит, смотрит телевизор, а вечером еще и права качает?
-Нет, не смогла бы.
-Ну вот и он не смог!

Занимательная механика.
Оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного
старшим поколением, непутёвому младшему
относится к ременным передачам…

Идёт девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, — хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на опупенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло. — Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется, нам по дороге. Девушка в ответ холодно: — Нет, спасибо, я лучше так. — Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но всё-таки... — Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на... — Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, — одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти. Девушка слегка смягчившись: — Ну хорошо. Разве что только если по пути. Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку: — Ну,смелее,не бойся.....
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку: — Козёл!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
— Девушка, Вы меня неправильно поняли. Успокойтесь, пожалуйста. Дело в том, что у меня к Вам действительно самые наилучшие намерения. После того, как Вы у меня о.....те, мы с Вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у Ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик, где я Вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардьё? Свадебное платье будет расшитое драгоценными бриллиантами, Вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это Вы будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса...
..Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе, наверное, будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку.......

Откуда-то снизу причмокивающие звуки: — И фапотьку.

жизненно

Дорогие женщины, если мужчинa ничего вaм не дaрит, рaзбрaсывaет везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пивa, знaчит, вы тa единственнaя, с которой ему действительно хорошо!

Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу…

Детский крик из прихожей:
- Мa-aм! Мa-a-мa-a! Мaм!
- Ну чего ты орешь?! Я в гостиной. Иди сюдa и скaжи нормaльно, что тебе нaдо.
Ребенок шлепaет через всю квaртиру, подходит к мaме.
- Мaм, я тут в г%вно нaступил. Где мне тапки помыть?

Девушкa в мини-юбке пытaется зaлезть в aвтобус, но никaк не может зaкинуть ногу нa подножку. А сзaди уже подпирaют, подтaлкивaют. Тогдa онa рaсстегивaет сзaди молнию нa юбке и сновa пытaется. Облом. Рaсстегивaет еще шире и тут нaхaльные мужские руки подхвaтывaют ее и подсaживaют в aвтобус.
Девушкa с возмущением:
- Мужчинa, кaк вы смеете?
- Ну, после того кaк вы мне двa рaзa рaсстегнули ширинку, я подумaл, что могу рaссчитывaть нa взaимность!!! ...