Пaрень первый день нa море — счaстливый до офигения...
Идет по пляжу, смотрит — голaя девушкa лежит и зaгорaет.
Пaрня охвaтывaет пaрaлич, челюсть медленно сползaет нa песок. Девушкa поднимaет лениво голову и спрaшивaет:
- Новенький?
Пaрень:
- Агa!
- Я тебе ещё не дaвaлa?
- Не...
Девицa скручивaет большой кукиш и тычет пaрню в лицо:
- Нa!

Можно у Вас диск купить?
- Какой?
- Сейчас вспомню ...Стой и рыгай
- Что?
- … Нет, как-то… Лежи и блюй… бл#, как же он… Щас сыну позвоню! Сынок, как диск-то называется??? Сиди и Рви (CD-RW)!!!

У меня 6-й вопрос: "Где potap W140 !"

С начала не понял!

Она : "Давай,давай! Держи конец!"
Он: "Где дырка?"
Она : "Чёрт,я тоже не вижу".
Он : "Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!"
Она : "Ну,ты суёшь?"
Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!"
Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут".
Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!"
Она: "Что значит не туда?Тут,вроде,больше и некуда!"
Он: "И не тем концом".
Она:"Успокойся,теперь давай сам ".
Он : "Фуф!Всё! Как же я не люблю этим заниматься!"
Она: "Да,я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника".

ВСЕМ, ЧТО Я ЗНАЮ, Я ОБЯЗАН СВОЕЙ МАМЕ

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, о..уели?! Закройте дверь!

долго ржал

"Акция от "Чупа-чупс".Собери 20 оберток от конфет, отправь нам и выиграй автомобиль.Теперь и парни могут насасать на крутую тачку".

"Сын спрашивает у мамы:
-Мам, а что такое склероз?
-Что ты спросил сынок?
-Когда?

Приходят две подруги в дорогой автосалон машину выбирать.
- Люсь, а какую машину ты хотела?
- "Мерседес".
- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника.

Едет автобус набитый народом по кочкам.
Среди пассажиров один без глаза, второй
с одним зубом во рту.
И вдруг автобус наезжает на кочку и одноглазый
ударяет локтем однозубого и у того ломается
последний зуб.
Одноглазый:
- Ииизвените...
(уже) Беззубый:
- "Извините, извените"! Спокойной ночи (тыкает
пальцем в глаз).

Игрушки все сломал! Ну, прирожденный хакер!

Пригласил черт геймера в Ад. Тот пришел, смотрит: компов куча, все сидят в Кваку играют, Интернет ломают...
- Всё! умру - в Ад пойду...
умер геймер через 50 лет - попадает в Ад. Там стоит огромный котел, и всех геймеров туда кидают. Геймер подходит к Черту и говорит:
- Что ж ты меня наколол?
- Аааа! Так то была демо-версия.

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть. Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас - московские!
– Это какие, Федор Кондратьевич?
– Пробки, Ванька, пробки… а уж с ними не до культуры!

Две блондинки купили хомячков, одна говорит: — А как мы теперь их будем различать? — А давай одному лапку отрежем? — А давай! Отрезали, второй хомяк посмотрел и отгрыз себе лапу тоже. Блондинки в шоке. — А как теперь?? — А давай твой черненький, а мой беленький?

— Здравствуйте, это секс по телефону? — (шёпотом) Да... — А почему шёпотом? — Я на паре...

белорусская прокуратура запросила у российской экстрадицию лидера ляписа. российская прислала 10 билетов на концерт в одном из московских клубов этой группы. минск пояснил что им надо сам михалок а не билеты. в ответ москва сказала: жаль, пропало 10 билетов.

Блондинка встречается со своим парнем
-Привет.Как дела.
-Надоела ты уже со своими глупыми вопросами!
-Какими?
-"Привет. Как дела"!
-Нормально.