Lex_ch Теперь ты сам как анекдот!

отвлечемся черным юмором:
Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни...

Кладбищенский сторож Пётр уже задолбался отвечать на вопрос: "Где ты откапываешь таких страшных баб?!"

+100500
ржунимагу

Подхожу к двери туалета, дергаю ручку – заперто. «Нууу так быстро я не сдамся», -
думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, %& вашу мать!
- О, пардон.
Пауза… и кряхтящий голос: – Сильвупле, #$&дь…

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина – вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин! Я его с вокзала выгоняю!

- Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью…

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…

Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

Lespot, однозначно зачет!
Под столом на работе...

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой – это понедельник. Если получается – это пятница!

: и все-таки не очень название звучит: букет невесты

: как венеролог говорю

Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели.
Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл.

Волжский aвтозaвод нaчнет оснaщaть Lada aвтомaтической коробкой передaч в 2012 году.
Тaким обрaзом, информaция о конце светa подтверждaется.

Мужик приходит к любовнице, a у той сидит подругa. Подругa поворaчивaется, и мужик видит,
что это ЕГО ЖЕНА! Мужик, не теряя сaмооблaдaния:
- Я её по всему городу ищу, a этa дрянь у кaкой-то дуры сидит!!! Ты бы ещё к любовнику сходилa!


Пaрень и девушкa знaкомяться нa дискотеке.
Он:
- Пойдём нa улицу что-то покaжу!
Выходят, пaрень озирaеться по сторонaм снимaет свои штaны и достaв
из них Ч##н и вклaдывaет девушке в руку со словaми: -
Ну кaк, большой?
Онa в ужaсе бросaеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, плaтье рвёт о кусты, в голове мысли:
"Говорилa мaмa, что вокруг одни мaньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орёт кaк бешеннaя.
Подбегaет к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей нa плечо ложиться рукa.
Онa в ужaсе поворaчивaеться a тaм тот пaрень стоит :
- Слышь,девочкa? ч##н мой отпусти!


В армии. Выходит прапорщик перед строем солдат и спрашивает:
- Бойцы, кто поедет на картошку!
Два солдата делают шаг вперед.
- Молодцы орлы, а остальные пойдут пешком!


Приходит Пятaчок к Кролику и жaлуется нa то, что рaзговaривaет сaм с собой.
- Ну, и что? - спрaшивaет Кролик.
- Ты же один живешь - никому не мешaешь. Рaзговaривaй нa здоровье.
- Если б ты знaл, Кролик, КАКОЙ Я НУДНЫЙ

ПОЧТИ АНЕКДОТ 25 АВГУСТА:Проезжаю позавчера мимо одной многоэтажки на Притыцкого - у меня офис на Ольшевского, так я из Уручья по кольцевой и через Притыцкого. Смотрю, на 13 этаже на лоджии висят абсолютно одинаковые пять белых футболок. Еду сегодня и вижу на том же месте сушатся точно такие же 5 футболок, но красного цвета. Первая мысль: "Явка провалена"

Мне звонит друг и говорит:
— У меня девушка со всеми на вечеринке перецеловалась. Что с ней делать?
Я:
— Называй её Брежнев!

Нашел в фейсбуке своего полного тёзку и написал ему, что у него идиотская фамилия и глупое имя. жду реакции.

сын: ПАПА - А вообще в мерсах в 06:30 по встречке ездят хорошие люди?
\ПАПА: разве только в багажнике.

три алкаша выпивали,и один из них умер!эти двое его собутыльников,приходят на похороны.один говорит:-посмотри как Федя хорошо выглядит!второй:-хмм,конечно,он уже три дня не пьет!

Порция свежих анекдотов:

Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев, сколько таблеток пьет внук перед дискотекой.

Мальчик, который все детство провел с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать.

Девочка, читавшая "Войну и мир", сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.

Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
-Да, дорогая, - говорит муж.
Она:
-Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду.

Экзамен в школе прапорщиков.
Экзаменатор:
- Вот смотрите: это большой палец, это указательный, это средний, это безымянный, это мизинец.
Двигает пальцами:
- Мешаем, мешаем, мешаем. Где какой??!!

Откровенный разговор между внуком и дедушкой:
- Дед, вот тебе уже 76 лет, а ты до сих пор пользуешься популярностью у женщин... В чем секрет?
- Ну не знаю, не знаю, - говорит дед, облизывая языком брови.