Из жж Задорнова понравилось:
В отеле «Марбелья Клуб» в соседних номерах жили немцы и русские. Однажды у русских дети начали шуметь в шесть утра. Кричали, прыгали, кидались игрушками с балкона, поливали друг друга из огнетушителей, радостно визжа… Короче немцы не выдержали и высказали на английском претензии родителям, мол, шесть утра, спать, между прочим, хочется, а ваши дети ведут себя… неполиткорректно! Но наши им достойно ответили: «А вы вообще глохните, вы на нас в четыре утра напали!»

Заходит русский в купэ поезда, а там два немца сидят и беседуют. Решил русский блеснуть знанием немецкого и выкрикнул с порога., ауффидерзеен. Немцы удивленно переглянулись, взяли чемоданы и ушли.

Стоит грузин на остановке., подходит мальчик. Смотрит на грузина и спрашивает. Дяденька, вы папуас? И так несколько раз. Грузин не выдерживает. Да мальшик ., я в попу асс., а спереды ваащэ мастэр.

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена: - что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично): -не дает мама! А папа не делится.

Мужик после смерти попадает в ад. Ему черти говорят: "Можешь сам выбрать, куда тебя определить надо"...
Ну, идет он по коридору, открывает одну дверь, видит там кого-то на сковороде жарят.
В ужасе закрывает обратно, думает: "Не, сюда не надо...", идет дальше. Видит в другой комнате
кому-то под ногти иголки вгоняют. Думает: "Не, это тоже не годится". Открывает еще одну дверь -
там стоят мужики по пояс в, простите, дерьме, и курят.
Мужик подумал, что лучше в дерьме стоять, чем на сковороде жариться... Зашел, стал и курит.
Вдруг открывается дверь, входит черт и говорит:
- Ну что, покурили? А теперь доедайте!

Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
Слава Богу что не сегодня! ... - подумал мужик.

гы-гы

Было? (люблю про блондинок )

Выдержки из женских форумских конференций:
-Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?
(Blondinka)

-Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
(Blonda)

-Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
(Блондуля)

-Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать, куда посылать тех кто спрашивает, а мне-то подарили!(
(James Blond)

-Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
(Blondistka)

-Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово...
(Blonda Color)

-Грудь - это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно..
(Блондик)

-Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват.. Брить ли руль?
(Блондейка)

-За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
(Фригидра)

-Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
(Nedotroga)

-Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
(Bloshinka)

-Девчонки, кто менял трансмиссию у Камаза, отзовитесь!
(Blondilla)

-Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
(Гей-ша!)

-Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?
(Белая Воронка)

-Где скачать мелодии для бибикалки?
(Белянка)

-Вчера весь день ездила с открытым капотом. И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?
(Бабачка)

-Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
(Злая Тётька Из ГАИ)

-Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
(Белоручка)

-Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
(Блондинуля)

-На всякий случай я езжу на ручнике. А мне говорят - дура! Не надо что ли?
(Tihaya Sapa)

-Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
(Пресамая)

-Потеряла машину. Муж узнает " убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
(Растеряша)

-Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
(Верка-пятидверка)

-Муж постоянно подначивает меня, что я - дура. Как его переубедить?
(Bolonka)

-У кого какие фантазии во время заправки?
(Бьянка)

-Как больше любите ездить - с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
(Противотуманная)

-Каждый день, утром и вечером целую своего Мерсика в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?
(Чмочница)

-Механик говорит, что мой Хаммер много бензина жрёт. Порекомендуйте какую-нибудь диету!
(Граммулька)

-Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?
(Госпожа)

-Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила. Подскажите хороший лак, чтобы причёска держалась!
(Белая Бланш)

А ты точно рыжая?

А то! Как лисий хвост Правда к весне посветлела, так что счас я рыжая блондинка. Или блондинистый рыжик (ищите на улицах города)

У меня подруга - проводница... Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь - она встает и туалет
на ключ запирает...

Сидят три женщины и обсуждают своих мужей:
-У меня муж как БМВ безотказный и быстрый;
-А у меня как Бэнтли надежный и красивый;
-Ага, а у меня как Москвич, без подсоса не заводится.

Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос:
как каждая религия делит доходы, полученные приходом?
Католик говорит:
- Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги.
Все, что в круге, - это мое. А что за пределами - это Господне.
Мусульманин:
- Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге,
то Господне, а что за его пределами - то мое.
Иудей:
- А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь
успел, то взял. А то, что на землю упало, то мое!..

Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: "Если каждый из вас через неделю уговорит
бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим."
Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек."
- "Как?" - "Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и
говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после."
Второй наркоман: "Я завербовал 175 человек" - "Да ну! И как?" "Я тоже использовал мэтод кругов.
Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после."

Это не анекдот. Это как в анекдоте.
В Минске Mercedes Brabus рухнул с 5-го этажа паркинга
ссылка

Это страшно. В этой ветке постить кощунство. ИМХО

Пришла СМС от оператора - общайтесь с друзьями в три раза больше.
У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят.