Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашёл об их надоевших жёнах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут - поворот... Машина - вдребезги, жена - на том свете.
- Здорово, надо попробовать.
Через неделю:
- Ну, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина - вдребезги, жена жива осталась.
- Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю:
- Ну, а теперь как?
- Всё равно плохо. Машина вдребезги, столб - вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
- Хм... Ну, попробуй "Ягуар".
Еще через неделю:
- Ну, как дела?
- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он её прямо в гараже нах@й разорвал!

...Поцеловал Иван-Царевич лягушку,и превратилась она в деву невиданной красоты...попользовал её Иван-Царевич и снова поцеловал...и превратилась дева опять в лягушку.-"Хм...удобная штукенция!"-подумал Иван-Царевич,кладя лягушку в карман...

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

+++
кoшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. тeпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй в говно и yxoдит.

+++
- пап, пап, а это правда, что от icq, форумов и чатов люди тупеют?
- ыыыы, сына, бугага, ёпта мегалол =))) !!!

+++
- Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава..Это же катастрофа…Коровам есть нечего…Молока нет…Кефира, как и не было…Фотосинтеза нет…Кислород заканчивается…Люди ходят задыхаются, вместе с коровами…Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок…
- Антон, что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!..

+++
Мама успокаивает девочку-выпускницу, комплексующую из-за своей внешности.
- Ничего, дочка, что у тебя размер бюста маленький, зато размер ноги огромный!

Во! Вот этот - МЕГАЛОЛ!
Мама пишет в тюрьму сыну:
- Сынок,как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству - огород невскопаный, картошка не посажена, что делать не знаю! Сын
пишет в ответ:
- Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят.
Мама опять пишет сыну:
- Сынок,как пришло твое письмо ,приехали мусора, перекопали весь огород,ничего не нашли - уехали злые, матерились.
Сын пишет ответ:
- Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами.

Мужик купил себе петуха. На следующий день петух вы@бал всех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек...
Мужик смотрит на это всё и думает:
-Не бережёт себя петушок, помрёт...
На следующий день видит - петух валяется в луже, вокруг него собираются голодные вороны.
Мужик подходит и говорит:
-Эх, ты! Надо было беречь молодость, экономить силы!!!
Петух отвечает:
-Сука, ворон спугнёшь - тебя вы@бу!!!

Мужичёк щупленького телосложения, не высокого роста забегает в лифт. Двери закрываются , он оборачивается - а там стоит здоровенная баба в два обхвата с нехилыми авоськами. Она бросает на мужичёнку оценивающий взгляд и произносит:
- Ну... насиловать будешь??
- Нет , что вы...
- Будешь ,будешь я сказала!!

-Интересно, в кого пошел их сынок- в маму или в папу? -не знаю... но лучше бы он пошел в жопу!..

приходит мужик в хозяйственный магазин:
-Дайте мне мыло и верёвку.
-вы что повеситься хотите?
-Нет, блин, Я помоюсь - и в скалолазы!!!

Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения - дружба между женщиной и мужчиной.

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

Закончилась сессия. Студент сдал последний экзамен и дрыхнет у себя в комнате. Заходит мать и спрашивает:
- Ты сегодня уберёшь в квартире? Ты вообще когда убираться собираешься?!
- А когда последний день сдачи уборки?

Подруга - подруге:
- До свадьбы мужчины вились за мной хвостом. А сейчас нет, так обидно...
- Ещё Дарвин сказал, что когда берут в руки скалку, с хвостами возникают проблемы.

Диспетчер такси - клиентке:
- Выходите из дома. Вас ждёт Мазда, голубой металлик.
Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины, приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
- Это вы голубой Виталик?

Вовочка стащил из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носил его в пакетике, пытаясь придумать что с ним сделать. А потом он окисляться начал. Тогда решил не связываться и выбросил в унитаз.
Второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, он увидел только через 20 лет в репортаже о цунами в Тайланде.

Со слов знакомой:
Ехали муж с женой по трассе.
Их останавливают на посту, обычная проверка, дежурные вопросы, в том числе:
- Колющее, режущее оружие имеется?
Муж с юмором, кивает в сторону жены, говорит: "Есть"
Мент, серьезно, возвращая документы:
- Не-е-ет, это - ПИЛЯЩЕЕ...

В аське. Она - ему:
- Слушай, может уже трахнешь меня?!
(через 30 секунд, она:)
- Ой, извини, не тебе!
Он:
- Нет мне!!!

Иногда на динамику автомобиля влияют не двигатель, трансмиссия и прочие умные штуки, а сгоревшая лампочка индикации затянутого ручника.

Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- А у моего - шестисотый Мерседес!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты чееее... . ! ?! Покажи!!!

Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках в отделе:
- В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту, в 11 у тебя сексуальный час, в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед, в 14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно?
- Нет!
- А что не поняла?
- Да вот про ваш и мой сексуальные часы? Разве это не одновременно?
- Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство!

При попытке поработать был обнаружен интернет.

В аське. Парень - девушке:
- Мне так хочется под тёплую одеялку... И тебя радом.
Ой, пардон, буковкой ошибся.
- Это я поняла. А теперь уточни, какой именно: Я или К?!

В парке из-за кустов раздаётся женский крик:
- Не тронь! Не дам!!
Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно:
- Гражданин, ваши документы!
- Пожалуйста.
Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:
- Гражданочка, надо дать!

В школе. Учительница:
- Дети, я хочу чтобы вы дома нашли какой рост у пигмеев Новой Зеландии.
На следующий день Вовочка заявляет:
- Рост у пигмеев 93 сантиметра. Я сам измерял!
- Но как ты мог? Разве у тебя дома живёт пигмей?
- Нет. Но я спрашивал папу и он сказал что они ему по Х##...

- Папа, дай денег на презервативы?
- Хрен тебе! Я внуков хочу...

Стоят "Ока" и "Мерседес-600" на перекрестке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете...
Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой". Загорается зеленый... и "мерс" исчезает в точку. "Ока" остается на месте. Водила
"мерса" возвращается обратно и водиле "Оки":
- Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал...
Водила "Оки":
- Мужик, гадом буду, не поверишь... НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ!