мля я наверно на ней женюсь!!! Ксю моя набухалась и не дала вчера. со злости дождался пока уснет и опустил её руку в ведро с теплой водой. сам спал на диване. проснулся когда она уже завтрак готовила уже в другом белье))) подвоха не заметил. она оказ ме слабительным накормила!! в результате обосралсо прямо в трамвае))))))))))))))

к слову о вопросах
а сидения на американских горках впитывают..?

xxx: каким образом ты получишь новый паспорт, не поехав домой и не затеваясь с ним в Москве-то?
yyy: мой брат педераст
ххх: эмммм... и у него что... эмм... есть знакомства в паспортном столе?
yyy: он поедет 15го, заберет и мне педераст
yyy: Ааа. БЛЯДЬ. Передаст.

Досталась квартира от дальнего родственника. Там ремонта не было с тех пор, как дом построили-естественно, трубы и проч. все ржавое-дырявое. Стал менять унитаз- воду отключил, снял все как положено. Решил чуть чуть передвинуть(новый унитаз по форме более вытянутый-неудобно встал бы на старое место) и стал перфоратором пол долбить- надо было канавку сделать. Времени 3 часа дня. Включаю перфоратор, тут же звонок в дверь- сосед снизу, быковатого вида мужик. У него спит ребенок, поэтому мне надо ждать пока он не проснется, чтоб не разбудить О_о Пока я пытался объяснить, что дело не может ждать, пока дите выспицо- у меня тоже семья и все, простите, писать-какать хотят, мужик стоял со скучающим видом, а потом дал мне в рожу..Результат- я со сломанным носом. А "ребенку" оказалось 17 лет и он пришел из клуба, поэтому спит..Теперь судимся....Не все соседи с перфораторами ублюдки((

Щас звонил в одну серьезную контору, и услышал примерно это:
-Алло! Секунду.. Что горит? Какие штаны? Всмысле? УХ НИХУЯ!!!...далее короткие гудки..

Из форума, посвященного Ладе-Калине:

xxx: Я одну из спинок тоже захлопываю силовым путем, но ни в коем случае не со всей дури! Подобрал такую стойку, при которой усилие от удара приходится как раз на замок. Если ты занимался борьбой или боксом, то хорошо поймешь, о чем речь. В результате практически всегда закрываю замок с первого раза.
Правильная стойка при таких работах зачастую критически важна. Например, я как-то раз попытался взять хорошим перфоратором стену, удерживая его где-то над головой. Хрен. Поставил стремянку или каким-то еще путем принял правильную стойку и бур прошел как сквозь масло. С замком была та же фигня.


Гугл ВиО
Нескромный вопрос можно?
Boulay: Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
СаСО3: Втягивают

представляю: смотрю в будущем с внуком телик, а там: ' вследствие продолжительной болезни скончался заслуженный артист России, дима билан' и так с грустью думаю: как же их мало осталось, настоящих талантливых исполнителей, лазарев, ранетки, пугачева...


Меня лет пять назад остановили на посту и попрасили быть понятым, я без задней мысли сказал что выпил и не могу быть понятым, гаец сказал понятно и отпустил. Вся глубина шутки дошла метров через 100.
P.S. Был абсолютно трезв.

Как то по молодости Медведева несколько раз останавливали ГАИшники. И вот, по прошествии многих лет, такая утонченная месть

вышла в свет книга рецептов от дарьи донцовой. на семистах страницах описан всего один рецепт. но этот рецепт держит в напряжении до самого конца. и до последней страницы непонятно, в какой момент засыпать пельмени.

объявление:
приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. опыт работы не обязателен.

вышел наполеон к москве а она перед ним вся в огнях:
- что у русских сегодня за праздник, маршал Ней?
- у них сир новый год: они отмечают его с бенгальскими огнями и китайскими хлопушками.
- да они ж так на фиг москву сожгут и все на меня свалят!


умирает папа Карло, на смертном одре Карабас барабас его допытывает:
- открой мне секрет перед смертью, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
папа карло с последним выдохом:
- вай-фай

Девушка(Д) приходит к врачу(В) и жалуется:
Д: - Доктор, у меня такой случай, уж незнаю, что делать . .
Дело в том, что всякий раз, когда я остаюсь наедине с мужчиной, меня тянет заняться с ним сексом,
и я не могу себя сдержать. . Как это называется?!
Врач растегия ремень на штанах:
- Это называется -"счасливая встреча"!

- Чем ты занимаешься на работе?
- Прихожу и начинаю считать до пяти!
- А что потом?
- А в пять у нас рабочий день заканчивается.

Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег...


- Девушка, можно я посижу с вами рядом, мне так одиноко на этом свете...
- Убирайся, подлец, это женский туалет!


Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин.
Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

Автомобильная авария. Русский и еврей. Авто — вдребезги. Выходят оба. Еврей:
— Дружище, да на тебе лица нет! Выпей-ка 200 грамм коньяка, легче станет!
Русский дернул 200, потом еще 200. Говорит еврею:
— Да ты тоже не очень выглядишь, выпей и ты!
— Нет, спасибо, я ГАИшников подожду.

я думаю это про большую часть офисных работников

едут в автобусе мать с 3-х летним сыном. рядом сидит дедок и спрашивает:
- а куда это мы с мамой едем?
малыш отвечает:
- к дедуське.
- а что вы там будете делать?
- водочку квасить.
далее немая сцена. окружающие начинают ржать, а мать потом долго объясняла что они едут к дедушке лодочку красить.

Муж говорит жене:
- «Милая, я заболел…»
Жена:- «Выпей отравы, тварь…»
Муж: – !!!!!??? ???
Жена: – «Ой, милый, оговорилась… Выпей отвары трав!»

- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё мне?
- Вы знаете сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?

Авто махинаторы
Мужик пригнал своего мерса на сервис центр.Стали проверять по ВИНу — нифига не могут понять что за мерс. А когда отправили все данные в Германию, им ответили что такие мерсы еще не выпускаются. Оказалось что эта машина была угнана с испытательного полигона в Германии." И вспомнил вот что:
В 90-е годы во Владивостоке появилось 5 необычных машин. Это были девяностые Тойоты Марк-2 в сотом кузове (это примерно, как какая-нибудь лада 5-ка в кузове Приоры) да еще и в комплектации космического корабля. Много народу нехило наварилось на перепродажах этих уникальных тачек, но самые большие бабки получил паренёк, который тогда только-только начал возить машины из Японии. Когда он в один из первых своих разов приехал в страну Восходящего Солнца за бу тачками, к нему подошли солидные такие дадьки и предложили купить за копейки необычные машины, и даже предложили помощь в отправке машин за рубеж. Эти дадьки оказались из Якудзы, которая, в наказание одному топ-менеджеру Тойоты, угнала машины-ПРОТОТИПЫ (!) прямо из конструкторского бюро. До сих пор эти прототипы колесят по дорогам нашей страны