-Ты знаешь, любимая, я много раз убеждался в том, что деньги не приносят счастья.
-Может быть, может быть. Но я предпочту плакать от отчаяния в МЕРСЕДЕСЕ, а не в автобусе.<br><br>Сообщение отредактировано: BRABUS190, в: 2006/12/14 23:16

Трагедия!
Случился пожар в библиотеке президента США!
сгорели обе книги...
но самое печальное в этом то...
что одну из них Джордж Буш ещё не успел раскрасить!

Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

Тормозит гаишник машину. За рулём водитель в жопу пьяный. Гаишник проверил дыхание, ничего.Гаишник спрашивает:
-Ты пьяный но дыхания нет.Как ты нашол способ нажраться?
-клизму ставил.
гаишник отвечает:
-Ты только не кому этот секрет не рассказывай, хорошо?
-Почему?
-А то нас заставят ещё задницы нюхать





Мужик взял отгул - и с самого утра носится - отвёл детей, младшего в садик, старшую в школу, в сбербанке отстоял очередь, заплатил за квартиру, в ЖЭК-е подал заявку на замену крана, сдал обувь в ремонт, на рынке купил овощей и фруктов, в поликлинике записал тёщу к врачу, отнёс фрукты тёще, получил женину шубу из химчистки, привёл старшую из школы, съездил в паспортный стол и сдал документы, отметился в очереди в БТИ, привёл младшего из садика...
Включил свет у кресла - и присел посмотреть газету.
Жена:
- Вот урод! Хоть бы по дому что-нибудь сделал...










В автобусе парень подходит к молодой девушке:
- Простите, ваше лицо кажется мне знакомым... Это не вас я вчера в свинг-клубе трахал?
- Погодите-погодите... Да, я вас вспомнила. Меня!
- О! Давайте знакомиться, я - Вова!

Ув. Slon! Продолжение твоего 2-го анекдота:

На следующий день мужик сделал всё, что "не подому", да ещё всё, что по дому: ну, пунктов двадцать. И вот идёт он в начале первого спать, и вдруг мысль: "А ведь сейчас ещё и трахать будут."

ГЫ:laugh:

Быль:
Очередь на бензоколонку. В очереди спокойно стоит 600-й мерс.
Сбоку подлетает Jeep Cherokee, сдает задом, собираясь влезть
без очереди. У 600-го опускается стекло и высовывается
морда-шире плеч:
- Эй ты, на уазике, пошел на @#$!

2onix
:woohoo: :woohoo: :woohoo: :woohoo:

Гена писал(а):

В минском супермаркете мужик покупает здоровенный кусок российского
сыра. На кассе продавщица протягивает ему эмалированный горшок. Мужик в
непонятке:
- А это еще зачем?
- Для возврата экспортных пошлин!

Открыла женщина бутылку - а из нее, как водится, джин. Ну, он ей
и говорит:
- Давай я тебя тр@хну анально?!
- Не надо!
- Тогда обычным путем?!
- Не хочу!
- Ну, тогда сделай мне минет!
- Нет, не буду!
- Ну, тогда я пошел...
- Стой! А как же желания исполнять?
- А у тебя больше ни одного не осталось!

Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
- Ты не опиздала - ты о@уела!!!




Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":
- Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
- Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: - Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70
км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и
в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1
м3 углекислого газа вчас за сколько обновится воздух в купе?
Студент: - Несмогу...
Препод: -Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый
раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов!
Препод: - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши
действия?
Студент: - Сниму куртку.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, свитер сниму.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, рубашку сниму.
Препод: - Вам всеравно жарко!
Студент: - Ну, джинсы сниму.
Препод: - Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы
раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся) Студент наклоняется к
преподу и говорит: - Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд
вые%%%ет, но окно я не открою.

про пошлины быстро отреагировали

ЫЫЫ ))

А фамилии я бы не писал...:whistle:

Не боись еще по ночам не забирают:)